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临行前，阿嬷带我到观音庙祈求考试顺利，若与现今考生家长准备包子、蛋糕、粽子礼拜文昌帝君祈求“包、高、中（音重）”
明星学校相较，祖孙两人皆说不清楚高中校名只求顺利，未免过于潦草。
菩萨终究是疼爱我的，提着两袋书籍衣物独自搭普通车到台北火车站，小姑妈搁下工作来接，那时三轮车已没落，我们搭出租车，她将我放在大姑妈家附近巷口便匆匆离去，我以为我认得路，彼时台北尚未全面都市化，新公寓与日式台式老屋杂陈，小巷长得差不多，我迷路了，越走越远。
还好大姑妈机警，等不到人便打电话问小姑妈，推算我若不是被掳走就是迷路，一路问人有没有看到一个瘦小的乡下女孩，找了几条巷子才找到我。
城乡果然有差距，在校成绩排十名以内，却仅能考上复兴高中。
当年，这所位于大屯山下风景优美的学校，在以升学率挂帅的排序中是倒数的。
报到那天，大姑妈带我从复兴南路住家搭公交车到台北火车站，进站至第四站台搭淡水线火车，至北投站下车换搭仅有一节车厢的柴油小火车到新北投站，出站后沿途问路，车程加步行将近两小时才到学校。
她第一次到这所学校，途中我走在她后面，没有交谈，从中和街转入复兴四路是一段被称为“好汉坡”
的上坡路，她穿着高跟凉鞋走得发喘，路程遥远加上一般人对复中的“坏学校印象”
，她直白地要我回乡下念高中较实际。
我没吭声。
于今回想，我对两个姑妈心怀愧疚也永远感激，她们各有难以跨越的难关，原生家庭不仅从无奥援反而需要她们挹注，却依然给我关键式支持。
尤其大姑妈，在她的人生步入大崩坏阶段当口，我毫无商量，突如其来寄她篱下，增添其负担。
父亲生前得她支持甚多，猝逝后，我也理所当然想到投靠她。
照说，她可以拒绝的，提供给我一席一饭，绝对不是她的责任。
我毕竟还小不解人事，理所当然北上，殊不知人情世故岂有理所当然的道理，每一桩他人的付出都是恩泽，即使来自父母亦是如此。
高二下学期搬出她家至学校附近租屋之前，我深刻地看到她的挣扎与痛苦，当时不能理解其内在溃败的严重性以致不曾以言语致意——她有她的大痛苦，我有我的小痛苦，两个受重伤的人对彼此的最大善意是不要在对方面前发出哀号。
等到自己翻滚过了，有能力理解世间种种痛楚却也永远失去道谢的机会。
我写了一副挽联连同佛珠手串放进她的塔位，其中“有情有义”
四字传达我的谢意。
她收留我，给我落脚的根据地，我的人生才有机会冒出新芽。
那次到学校报到，缴交准考证、户口簿等资料，承办女士翻看户口簿查验，以十分不屑的表情看我：“连自己名字都写错！”
言下之意是程度这么差难怪考到这里来。
我一看，当下如遭雷击，我把“媜”
写成“嫃”
，从小学错到初中毕业，一个连名字都写错的人还有脸活着吗？当下好似被甩了耳光。
开学后穿上制服，我非常不快乐。
一则会晕车，每早五点起床，空腹出门赶车，若误了火车便改搭大南、光华客运，此二线司机把公交车当成坦克战车开，异常颠簸，加上车程太长，常需在中途下车呕吐再挤下班公交车到校，迟到成为每日梦魇，身体几乎无法承受；再者，寄人篱下总归有个“寄”
字，日日思念家人或夜梦父亲躺卧血泊常惊醒而泪，我必须克服濒临溃堤的恐惧感；三因城乡生活经验迥异，完全无法融入同侪之中颇有孤鸟之虞；四是学校升学率欠佳，学生们很难没有失落感甚至自卑感，我尤其是个垂头丧气的失败者，有一股前途茫然的压力压在胸口。
那时各校书包大多是深绿色帆布制，上书校名，可说是奇丑无比又充满学校排序之阶级意识，用考试结果把学生分等级，成全了明星学校学生背那书包的荣耀感，同样也张扬了后段学校学生背那书包的自弃感；我看过我校学生到了市区反着背书包遮那校名，也领教过陌生人轻蔑我是复中学生的不屑表情，那种眼神像刀一样割着我的少女心。
如果教育现场让一群孩子每天感到自卑，这绝对是该被推翻的。
冬山河畔稻田，彷徨的我曾经在此沉思未来。
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