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的确，我也乐于在这两种生活之间相互切换，体验其差异——一种是孤独、无爱、忙碌、完全混乱的生活，一种是充满小资情调的家庭生活。
我喜欢在这里的楼梯间品尝平和、有序、干净、体面的家庭生活的味道。
尽管我憎恨小资生活，但它总能打动我。
然而，我也同样喜欢我自家的那种生活——那里的一切都与楼梯间所看到的情形大相径庭：烟蒂和酒瓶散落在杂乱的书堆之间，一片狼藉，丝毫没有一点家的氛围。
这里的一切——书籍、手稿、思想——都浸透了独居者的痛苦、生而为人的问题本质，以及为已经变得毫无意义的人生注入新意义的强烈愿望。
然后，我从那棵南洋杉旁走过，它位于这栋公寓楼的第二层。
走下楼梯，我就可以看到那里有个小小的楼梯平台。
这个平台肯定比其他地方更干净整洁，可以说毫无瑕疵。
这个平台体现出它旁边这户人家在料理家务方面——她这方面的技能非常人所能及——所拥有的自豪感。
这是一块洁净的圣地，洁净得你几乎不忍踏足。
在这块圣地的镶木地板上，放着两个精致的支架，上面放着花盆，一盆种着杜鹃，一盆种着长势良好的南洋杉。
这是一棵魁梧挺拔的南洋杉的“迷你版”
，堪称完美，每一条树枝上的每一根针叶都像刚刚洗过一样，闪闪发亮，翠色欲滴。
有时，在没人注意我的时候，我会把这个地方当作圣地，坐在南洋杉上面的楼梯上休息片刻，双手交叠，俯瞰这个被打理得井井有条的小花园。
在这样一个不起眼的地方，竟有一个料理得如此精致的小花园，这情景直击我的灵魂深处。
不难推测，在这个楼梯平台的旁边，在南洋杉圣洁的树荫之下，有这样一户人家：房间里摆满了明光锃亮的红木家具，里面的人们过着体面而健康的生活——他们每天早睡早起，守职尽责，时常举办愉快的家庭聚会，周日去教堂做礼拜。
这时，我装出一副勇敢的模样，小跑着穿过潮湿的柏油路。
在湿冷幽暗的夜色中，街灯发出淡淡的寒光，吮吸着从潮湿的地面上反射回来的光。
此情此景又唤起了我那被遗忘的青春岁月。
曾几何时，我是多么喜欢深秋和冬季这样幽暗的夜晚啊！
那时候，我裹着大衣，在风雨中行走大半个夜晚，穿过草木凋零的街区，只为急切而热情地享受孤独忧郁的氛围。
我的确感受到了孤独，但我很享受那种感觉。
此时，我脑子里满是后来我坐在床边，借着烛光写出来的诗句。
唉，现在一切都一去不复返了——美酒已经喝完，我却无意续杯。
这会令我感到遗憾吗？不，我毫无遗憾，因为不值得为过去的事感到遗憾。
真正令我感到遗憾的是此时此刻，我正失去的无数时光，因为我白白忍受了这些痛苦的时光——它们既没有给我带来任何回报，也没有带来任何深刻的冲击。
但谢天谢地，凡事都有例外——偶尔我也会有一些不同寻常的时刻，它们确实给我带来了震撼和回报，它们让我解除了自我的禁锢，让我这个已然迷失的浪子重新回到了这个鲜活的世界。
我感到难过，同时又深受感动。
我竭力回忆最后一次这样的经历。
那是在一次音乐会上，当时演奏了一首华丽的早期古典乐曲。
在木管乐器弹奏的一首钢琴曲的两个小节之间，突然永恒之门再次为我打开。
我飞过天国，看见上帝在工作。
我经历了极乐之痛，不再抗拒或害怕这个世界所给予的一切。
我认可一切，对一切都坦诚相待。
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