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这种感觉虽然持续的时间不长，只有大约一刻钟，但当晚又出现在我的梦中。
从那以后，在所有阴郁的日子里，这种神秘的感觉又时不时地再次出现。
有时，我会清楚地看到，它像一条神圣的金色轨迹穿过我的生活，长达几分钟，但它几乎总是深埋于层层污秽和尘埃之下。
接着，它就会在一团金色的火花中重新闪光，似乎再也不会消失了。
然而，很快它又消失得无影无踪。
一天夜里，我躺在**，夜不能寐，突然吟诵起了一首诗。
那些诗句如此优美，如此奇妙，让我如此沉醉，以至于我竟忘了把它们记下来。
到了第二天早晨，我已经记不起它们了，但它们就像裹在腐朽脆弱的坚果外壳里坚硬的果仁一样，深藏于我的内心。
另一次，当我阅读一位伟大作家的作品时，当我陷入对笛卡尔或帕斯卡的某些思想的冥思苦想时，这种感觉又出现了。
还有一次，当我和心爱的女人在一起时，这种感觉再次闪光，那金色的轨迹又一次引导我飞向天国。
可惜的是，在我们如今这种极易满足、极度小资、极度空虚的生活中，面对着我们周围的建筑、商业、政治和人群，要想找到这种神圣的轨迹恐怕只是奢望了。
在这样的世界里，我不得不成为一匹孤独的狼和一位牢骚满腹的隐士，被一个与我毫无共同目标、毫无共同乐趣的世界包围。
我无法忍受在剧院或电影院里久坐，至于报纸和现代书籍，我也几乎读不进去。
我无法理解如今的人们在这些地方追寻的乐趣究竟是什么：在拥挤不堪的火车和旅馆里，在充斥着刺耳爵士乐的咖啡馆里，在繁华都市里的各种酒吧和剧院里，在世界博览会上，在街头嘉年华上，在为那些迫切想要提高教育水平的听众举办的公开讲座上，或者在大型体育场馆里。
尽管我也可以像成千上万的人那样，挤在一起体验他们所谓的“快乐”
，但我始终无法理解他们，因而无法与他们同乐。
换个角度讲，我自己鲜能体验到的快乐——那些使我精神振奋、快乐、欣喜若狂的事物——世人通常只有在文学作品中才能寻觅、理解并爱上它们。
在现实生活中，世人会觉得它们离经叛道。
事实上，如果世人是对的，如果咖啡馆里的音乐、那些大众娱乐活动，这些因微不足道的小事而沾沾自满的美式享乐主义者是对的，那么我就错了，我的确是个离经叛道者。
我常自称是荒原狼，一头迷失在一个陌生的、难以理解的世界里的野兽，再也找不到自己的家，再也找不到自己惯于呼吸的空气和爱吃的食物。
我一边思考着这些时常萦绕在我心头的想法，一边沿着潮湿的街道，继续穿行在这座城市中最安静、最古老的一片区域。
黑暗中，有一堵古老的灰色石墙伫立在街对面，它位于一座小教堂和一所旧医院之间，如此静谧，并且充满沧桑古韵，总令我心驰神往。
白天，我的目光常常留恋于它那粗糙的表面，因为内城很难找到这样清静、美好的场景；相反，那里到处都充满商业气息，杂货商、律师、发明家、医生、理发师、鸡眼护理师等的招牌都在大声地冲你叫卖着。
现在，老墙看起来还是一如既往的安静、平和，但略微有些变化——在它的中间，我注意到了一扇漂亮的哥特式小拱门。
我的眼神此刻充满了疑惑，不确定它是一直在那里，还是最近才修建的。
这扇拱门看起来的确非常古旧，想必历史悠久。
也许，在几个世纪以前，这扇门板已经陈旧得发黑的封闭小拱门曾经是一间冷清的修道院的入口，现在它依然是，只是这里的修道院已然不复存在。
或许我已经见过那扇门上百次了，只是从未注意过它。
现在我之所以注意到它，也许是因为它刚刚被粉刷过。
但不管怎样，此刻我在此驻足，深深地凝视着它。
我没有冒险穿过这条马路——路面上坑坑洼洼，泥泞不堪——而是站立在人行道上，呆望着马路对面。
一切都笼罩在夜色中，但我觉得那扇门的周围好像挂着一个花环或某个色彩鲜艳的东西。
我努力细看，只见门楣上挂着一个明亮的牌子，上面似乎写着什么东西。
我始终无法看清上面的字，于是我不顾路面的泥泞和坑洼，最终还是走了过去。
在拱门上方灰绿色的老墙上，我看到了一块底色稍暗的灯牌，上面不时闪动着明亮的文字，时隐时现。
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