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不可否认的是，每当我的生活像这样被打破时，我或多或少总能有所收获——这是一种自由、智慧和精神层面的精进和升华，但同时也伴随着一种孤独，因为他人对我的误解和冷落逐渐加重。
从中产阶级的角度来看，我的生活一次又一次地遭受打击，持续地经受衰落，逐渐远离一切正常的、合意的、健康的生活。
这些年来，我失去了职业，失去了家庭，失去了故乡。
现在我孤独地站在那里，成为所有社会圈子的局外人，没有人爱我，却有很多人怀疑我，而且我还不时地与公众舆论和公共道德发生激烈的冲突。
尽管我依旧生活在中产阶级的圈子里，但我的所思所感使得我在那个世界上受人尊敬的人中间显得格格不入。
对我来说，宗教、祖国、政府和家庭已经失去了价值，都已不再是我关心的问题。
那些从事学术研究、高级职业和艺术的人行为浮夸而滑稽，令人感到厌恶。
我的观点，我的品位，我的整个思维方式，曾经使我成为一个受欢迎的人，一个谈吐不凡的人。
但现在我变得如此堕落、颓废，常常引起人们的怀疑。
也许我的确从这一系列痛苦的转变中得到了一些东西——一种看不见的、无法估量的东西，但我也为此付出了高昂的代价，我的生活每一次都会变得更加困苦，更加孤立，更加危险。
老实说，我没有理由让我的这段旅程继续下去，因为它就像尼采的诗歌《秋》[12]里的烟一样，“朝着空气会越来越稀薄的地方飘去”
。
啊，是的，我了解这些经历，我非常熟悉它们，这些转变是命运为它的问题儿童——它的那些最难对付的后代——精心准备的。
我了解他们，就像一个雄心勃勃但并不成功的猎人了解狩猎的各个阶段一样，或像一个股票交易所的老赌徒了解投机、获利、失去信心、动摇、破产的顺序一样。
像这种过程，难道我真的要再次完整地经历一遍吗？难道我真的要再次经历所有的折磨、所有可怕的痛苦、所有对卑鄙低贱的自我洞察、所有对失败的可怕恐惧，以及所有的惶恐不安？为避免重蹈覆辙，选择逃避不是一种更容易、更明智的方法吗？当然，这是更容易、更明智的做法。
无论《荒原狼》小册子中关于“自杀病例”
的看法是否正确，没有人能否认我通过一氧化碳、锋利的剃须刀或手枪结束自己生命时所获得的满足感，这样我就不用再一遍又一遍地经受那痛苦的过程了——的确，那过程太过频繁，痛苦太过深重。
不，该死的，世界上没有任何力量能要求我再次忍受那令人惶恐不安的自我对抗和身份重塑——一次新生。
当然，新生的目的和结果从来不是和平与安宁，而是一次又一次的自我毁灭，一次又一次的自我重建！
自杀可能是愚蠢、懦弱和卑鄙的，也可能是不光彩和可耻的紧急出口，但从这痛苦的磨砺中解脱出来的任何出路，无论有多么不光彩，都是虔诚的希望。
我的生活不再是英雄和高尚之人的舞台。
我现在面临的选择很简单：要么是短暂的轻微疼痛，要么是难以想象的无尽痛苦。
在如此艰难、疯狂的生活中，我经常扮演高尚的堂吉诃德，喜欢荣誉胜过安逸，喜欢英雄主义胜过理智。
我真是受够了！
当我终于上床睡觉时，晨光已从窗外透了进来，那铅灰色的早晨就像冬季的雨天一样令人丧气。
我把我的决定带到了**。
然而，就在我快要入睡的最后一刻，在我尚有一丝微弱的意识之时，《荒原狼》小册子里提到的“不朽者”
那一段在我脑海中闪过。
接着我又突然想起很多与之相关的场景，有好几次——最近就有过一次，当我在古老音乐的几个音符中品味出那些不朽者所有冷静、鲜明、充满苦笑的智慧时——我觉得自己与不朽者如此之近。
这些记忆在我的脑海里慢慢浮现出来，闪闪发光，但当深沉的睡眠最终降临在我的头上时，它又消失了。
快到中午的时候，我醒了，很快又看清了自己的处境。
那本小册子和那首诗都在我的床头柜上放着。
我的决心依旧没有改变，相反，一觉醒来它变得更坚定了。
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