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现在，它从我最近一段时间的混乱生活中浮现出来，用一种冷静而亲切的目光看着我。
大可不必着急，我求死的决心并非心血**，而是一颗已经成熟并能保存下来的果实。
它慢慢地生长，如今变得沉重，被命运之风轻轻摇晃着，下一阵狂风袭来之时，它定会掉落。
在我的旅行药箱里有一种极好的止痛药——一种药性很强的鸦片制剂，不过我很少使用，常常一连几个月都用不上一次。
只有当我被疼痛折磨到身体无法忍受的地步时，我才会服用它。
可惜的是，它并不适合自杀。
多年前，当我再次陷入绝望时，我曾尝试过——我服下了大量这种药剂，足够杀死六个人的，但它仍然没能杀死我。
它确实让我“睡”
着了，我全身失去知觉，躺在那里好几个小时，但令我极度失望的是，我的胃剧烈**，使我处于半醒状态。
我在迷迷糊糊的状态下把所有的毒剂都吐了出来，然后又睡着了，直到第二天中午才醒来。
那时我感到极度清醒，精疲力竭，头脑一片空白，几乎什么都不记得了。
除了失眠和胃痛，这种毒药没有任何后遗症。
因此，我不可能使用这种方式。
现在我的决定是这样的：一旦我再次陷入那种足以让我服用鸦片制剂的糟糕境地，我将不再为了寻求短暂的解脱而服用它，而会在死亡中寻求永久的救赎——而且是一种确定的、可靠的死亡方式——要么死于子弹，要么死于刀片，这样就不再有任何闪失了。
按照《荒原狼》那本小册子中提到的奇怪办法，我须等到五十岁生日的时候，那样的话，时间未免太长——毕竟，离那个日子还有两年。
但不管这是一年还是一个月，抑或就是明天，这扇门随时都敞开着。
我不能说这个“决定”
极大地改变了我的生活。
它使我对病痛更加淡漠，对服用鸦片制剂和饮酒更加肆无忌惮，对自己所能承受的极限更加好奇，但仅此而已。
那天晚上的其他经历产生了更强烈的后遗症。
我又读了一遍《荒原狼》这本小册子，时而全神贯注、感激万分，仿佛我知道某个看不见的魔术师正朝着正确的方向指引我的命运；时而又对小册子冷静的客观性表示了轻蔑和鄙视，因为在我看来，它完全没有理解我生活的基调和矛盾。
书中关于独狼和“自杀病例”
的观点，尽管准确且很有道理，但充满了巧妙的抽象，只适用于一般的类别和类型。
但对我来说，我这个人，我真正的灵魂，我自己独特的命运，似乎不会被这样一张稀疏的网困住。
然而，最让我难忘的还是教堂墙壁带给我的幻觉或幻象，那些跳跃闪动的霓虹灯字母，那诱人的宣传语与小册子中的暗示不谋而合。
那时我满怀希望，那个陌生世界的声音极大地激起了我的好奇心，我时常一连几个小时都沉浸在对这件事的沉思中。
在这个过程中，我越来越清楚地意识到那宣传语中的警示：“只对狂人开放”
，以及“闲人免进”
！
如果那些声音注定会传到我的耳朵里，那些圈子注定会与我的人生有交集，那么我必须得成为“狂人”
，远离“闲人”
。
可是，我的人生不是一直就远离“闲人”
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