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蜗牛的脑容量
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小时候家在郊区，父母在外地打工一年半载不回来，于是，家里就奶奶、我一只黑猫、一只花母鸡。
奶奶不像别的老太太那样啰啰嗦嗦，她总是安安静静地做事，做事情的节奏都平和地没有一点起伏。
就连那只据说只是比我小了三岁的黑猫，如果它不在门口晒太阳，或者它躲在了某个角落，你就根本觉察不到它的存在。
家里唯一有点声音的就是那只秃了尾巴得花母鸡，每次下完蛋，总是咯咯哒的叫几声，然而这点声音仿佛更衬托出这个郊区小院的寂静。
在这样一个寂静的，连邻居都相距甚远的小院长大的我，似乎不知道小院之外的世界，也不想知道外面的世界，似乎，一生下来，我就与孤独融为一体。
上了大学，总算是走出了小院，但是，孤独的个性，让我拒绝融入那个繁华陆离的世界，我喜欢把自己封闭起来，从生活到心灵。
大学生活一直是我所向往的，但是唯一不如愿的就是宿舍的集体生活，我讨厌那种八个人拥挤地生活在一个房间的生活，但是，我的经济能力又不允许我独自租房，我能做的就是用一幕布帘把自己的床严严实实地围起来，围成一个只有我自己的小天地。
没有课的日子，我就躲进我的小天地，要么看书，要么一个人在笔记本上写写画画只有自己能看得懂的文字和图画。
小时候渴望交流，渴望有个人与我说话，但是没有人。
于是，与人交流的欲望慢慢被压制，直至消失。
室友们给我一个词的评价：孤僻。
我说我享受孤独。
话虽如此，但是，只有我知道，我选择封闭自己，其实是骨子里的紧张和害怕，害怕与人交流时，我跟不上话题，跟不上节奏，害怕被人嘲笑，被人看出我的软肋，于是，我只有躲在一个人的世界里时候才会觉得安心自在，不会受到任何恶意的或者善意的伤害。
我知道，只有当我不去好奇的时候，我才不会去接触这个世界，我才能避免掉某些伤害。
与交流的欲望被压制一样，我的好奇心也被我一点一点地压制，直到现在，整个世界仿佛与我无关，我对它们兴趣索然，而它们对我一样，我仿佛成了这个世界被人遗忘的——我不关心全人类，我只关心我自己，不，我甚至连自己都不够关心，大多时候，我对着墙发呆发傻，我知道我在思考，但是我不知道我在思考什么。
我知道我不快乐，但是，我无法将我不快乐的根源与孤独结合起来。
孤独时候，我尚能无乐也无忧，孤独一旦被打破，带给我的不是热闹，而是莫名的不安和恐慌。
所以，我宁愿保持着于这个世界的隔膜，保持着与周围人的距离。
但是，这种享受孤独的平衡随着我参加工作走入社会渐渐被打破。
学生时期被说成孤僻我尚能忍受，但是，相处在一间办公室，大家热热闹闹，中午一起吃饭，下午一起下班，唯独我被撇下。
这种感觉不再是享受孤独了，而是一种被排斥的尴尬。
身边的女孩子都一个一个牵着男生的手要么徜徉在花前月下，要么奔向你侬我侬的婚姻殿堂，只有我，工作两三年了，还是一间房，一个人，一张床，一张桌子，一把椅子，一台电脑的简单生活。
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