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她想在家里静静地听音乐、看杂志，但是这样，男朋友一定会不高兴，虽然心里极不愿意，她还是选择陪他一起去应酬。
这样的场景是否似曾相识？对有些人来说，他们永远无法开口说那个“不”
字，因为不想让别人失望，不想给别人留下坏印象，所以只能一味地取悦别人，乃至被“好人”
的虚名压得喘不过气来。
从心理学上说，习惯性地取悦别人是一种强迫行为，这种取悦倾向除了给自己带来不必要的麻烦和压力之外，如果情况严重甚至会导致情绪失控、身心失调。
那么，为什么有些人习惯取悦别人？
人的本性趋向于寻求他人的赞美和肯定，尤其对于有威望或有控制力的对象（如父母、老师、上司、名人名流等），他们的赞美肯定更加重要。
取悦者会沉迷于取悦行为所换得的肯定，这很好解释，如果某件事让人有了愉悦的体会，那他就可能持续做这件事，以便继续维持这种美好的感觉。
一般而言，取悦型人格形成于生命早期。
当我们还是孩童时，父母、老师是绝对的权威，大部分孩子会试图取悦父母、老师，以获得肯定、安全感。
这种看似和谐的关系有时却会因为父母、老师的偏执而变调。
如果是父母、老师以此作为奖励——当小孩的行为举止能够让自己满意时，就给予更多的关爱和夸赞，否则就将爱收回，就等于将小孩推上了取悦者的道路，这种条件式的关爱对于小孩的负面影响是非常大的。
这些人长大以后，会对人际关系形成不正确的认知，认为别人的需求、期望比自己的需求、意愿更重要。
所以无论如何，他们都不愿意让别人感到失望。
因为在他们看来，不将别人视为优先是一种自私行为，而自私的人肯定不会得到别人的关爱。
取悦者认为，必须不断做很多事情来取悦别人，这样别人就会喜欢自己、肯定自己。
这种不对等的人际关系使得取悦者本身的生活也随之发生错位。
而事实上，没有人可以让所有人满意，人际关系最好的平衡状态是施与受兼备，行事以自我为本位，跟所谓的自私是完全不同的。
取悦者要脱离这种非正常的心理状态，必须认识到：不做“好人”
没关系。
也就是说，当事者需要构筑新的自我观念，要告诉自己：我的需要、期望和意见，与别人的同样重要。
应该让别人知道，你也有需求，让他们知道，他们也应该承担一点责任来帮你满足这些需求。
这对取悦者来说，可能短时间内无法适应，但仔细想想，让和善成为自我观念的中心，已经让你付出多大的代价？而当健康的自我观念贴近你的真实发生的行为时，你的自尊才会获益更多。
增强自尊最直接的方式就是：你的表现就像你理想中的自我。
主见都去哪了
社会上的盲从之事有很多，譬如：都说红茶菌能治百病，于是在较大的范围内喝红茶菌得到了流行；都说甩手疗法能治百病，于是在那一段时间大街小巷都能看到甩手之人；都说吃绿豆能治百病，于是绿豆价格一路看涨……然而，又不过都是来也匆匆去也匆匆，昙花一现而已。
诚然，不能全盘否定“都说”
的和流行的，但事实一再证明：“都说”
的未必就是对的，流行的不一定都好。
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