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她让我真正懂得了什么叫女人。
她在性方面的经验很丰富，知道怎么让男人舒服，知道怎么引导一个经验不多的年轻男人。
她的身体状态也很好，完全不像一个四十多岁的女人。
那段时间我们频繁地开房，她的床上功夫特别好，我很喜欢和她做爱。
我尤其喜欢和她后入——从背后看着她丰满的臀部随着撞击来回晃动，双手牢牢握住那两瓣圆润的臀肉，每一次深入都能感受到她身体的颤栗和迎合。
那种视觉和触觉的双重刺激让我欲罢不能。
我打车到塘沽的时候已经十一点半了。
她穿着睡衣来开门，客厅的电视还开着，正在重播跨年晚会的画面。
茶几上摆着半瓶红酒和两个杯子，杯子里的酒还没喝完。
她看着我笑了一下：“大半夜的跑过来，也不嫌折腾。”
我没说话，直接抱住了她，那天晚上我没家。
我在她那张双人床上，我抱着她丰腴的身体，发泄着那些积压已久的欲望。
她的身体还是那么丰腴，胸还是又大又挺，跨年的时候，我正从背后抱着她，一边撞击一边和她一起倒数新年。
墙上的电视里传来倒计时的钟声，她的身体随着我的动作一颤一颤，嘴里喊着“5、4、3、2、1——新年快乐！”
那是我印象中最特别的一次跨年。
后来我实习结束回到了老家，我们失去了联系。
过了几年，我辗转又重新联系上了她，那时候她已经回了齐齐哈尔老家，嫁了一个当地人。
但很快我们又见了面，开了房。
那时候她已经50岁了，身材依旧没什么变化——胸还是那么大那么挺，屁股还是那么丰满圆润，只是脸上能看出岁月的痕迹，眼角多了一些细纹，皮肤也不如从前紧致了，但那股成熟女人的风韵一点都没减。
我和她至今依旧是炮友关系，她今年已经59岁了，身材还是没怎么走样，大屁股大胸。
我和她的故事，有机会我还是会单独说一说。
但是，在我背着我妈找这个女人的时候，我心里一直很不安。
我内心里充斥着一种复杂的情绪，那是背叛和愧疚交织的感觉。
我问自己——我一边口口声声说爱我妈，一边却在外面找别的女人，这到底算什么。
我明知道这是不对的，我承认这是一种背叛。
在心理上和行动上，都是对她的一种不忠。
但是欲望这种东西很难控制，特别是男人。
每次和那个女人做完之后，躺在陌生的床上，我都会盯着天花板，心里涌起一阵强烈的自我厌恶——我觉得自己肮脏，觉得自己配不上我妈对我的那份真心。
我在心里发誓说这是最后一次了，下次不能再这样了。
可是过了一段时间，那种孤独和欲望又会像潮水一样涌上来，把我淹没，我又会打开微信，去找那个女人。
我就这样在一遍又一遍的忏悔和一遍又一遍的重犯中反复挣扎。
每一次背叛之后，我都会对我妈更好一些，在QQ上更温柔一些，聊天的时候更黏她一些——像是在用这种方式弥补我的过错。
但我知道，这种弥补是虚伪的，因为我的过错她根本不知道。
我不过是在用这种自我欺骗的方式来减轻自己的罪恶感。
仔细想想，我妈承受的压力其实比我大得多。
她面对的不只是社会伦理的束缚，更是来自家庭内部的道德压力。
她在做出选择时，内心的挣扎和痛苦远比我更强烈。
她本身也背叛了我爸——虽然她对我爸的感情不是假的，但她还是选择和我在一起。
我觉得，这一切归根结底，可能就是因为人性和欲望的复杂性。
人的感情、人的需求，往往不是那么简单的、纯粹的东西，而是混合着各种各样的、有时甚至相互矛盾的成分。
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