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我对我妈的爱很复杂——里面既有爱情，有那种男女之间的喜欢和依恋；又有母子亲情，有从小到大的那种天然的、血缘上的羁绊；还有亲情，有那种对这个家的依恋和对她的依赖；还有欲望，那种突破伦理禁忌带来的、强烈的、难以抗拒的快感。
我妈对我的感情，也同样复杂。
在她心里，有母爱——那是二十多年来一点点积累起来的、最深厚最牢固的感情；有亲情——那种作为母亲对儿子的天然的关怀和保护；也有爱情——那种被我吸引、被我感动、最后慢慢滋生出来的、超越母子关系的男女之情。
但在她那里，母爱的比重似乎更重一些。
她可以在某些时刻允许我以男朋友的身份靠近她，但在她内心深处，她始终是我的母亲。
这种角色的分裂和挣扎，对她来说肯定比对我更加痛苦和艰难。
过年的时候我没有回去。
公司腊月二十九才放假，加上往返的时间，在家也待不了几天。
我跟我妈说了这个情况，她在电话里沉默了很久，久到我以为信号断了。
然后她的声音传过来，带着掩饰不住的失落，说那你自己在那边过年吧。
我听到这话，心里一阵发酸，但我确实没办法回去，只好在电话里尽量让自己的语气听起来轻松，答应她我会照顾好自己，会给自己买好吃的。
大年三十那天晚上，我一个人坐在出租屋里，桌上摆着几个我自己炒的菜和一些熟食，还有一盘速冻饺子。
电视里放着春晚，房间里回荡着主持人和演员的声音，窗外偶尔传来远处放烟花的声音。
整个城市都沉浸在过年的喜庆氛围里，只有我一个人的小屋安静得有些冷清。
手机里收到了很多群发的拜年消息，我一一回复着，心思却全不在这些消息上面。
快到零点的时候，手机响了，是我妈打来的。
我接起来，还没说话，就听到她在电话那头哭了。
她的声音带着哭腔，断断续续地说想我了。
听到她的哭声，我的眼眶也一下子就热了，隔着千里之外的电话线，我能感受到她那种混合着牵挂、担忧和不舍的强烈情感，那是一种无法用语言表达的复杂感情——其中有母亲对儿子的思念，但也有一个女人对她所爱的男人的牵挂。
我说我也想你。
我轻声哄着她，告诉她我在天津过得挺好，吃得好睡得好，单位里的同事也都挺好的，让她别担心。
她听着我的话，哭声慢慢小了一些。
我在电话里跟她说了一些逗她开心的话，她的情绪才慢慢平复下来。
挂掉电话之后，我一个人躺在床上，看着窗外的万家灯火——那些温暖的灯光映在窗玻璃上，仿佛能让我感受到那些窗户后面一个个团圆家庭的温暖。
我的心里空落落的，想念我妈，想念家。
我知道我妈也一定在想念我，她此刻一定也躺在床上，看着窗外，想着远在千里之外的儿子。
那个除夕夜，我是在一种复杂的心情中度过的。
一方面，我对未来的生活充满了期待和憧憬。
实习期间，我发现这家公司确实很有潜力，而且央企对于表现优秀的实习生有留用政策。
我心里暗暗下了决心，一定要好好表现，争取实习结束之后能够留下来。
另一方面，我也意识到，要维持我和我妈之间的感情，光有甜言蜜语是不够的。
我知道现实生活需要物质基础来支撑，我需要努力挣钱，需要在这个城市站稳脚跟，这样才能给她更好的生活，才能让我们的感情有更稳固的保障。
因为过年没能回去，我妈一个人在家的那些天，情绪波动很大，每次在QQ上跟我说话，都带着明显的低落。
她跟我说想我了，说了不止一次。
虽然只是文字，但我能感受到她那种混合着母性牵挂和女人思念的复杂情绪。
有一次她跟我说，她去买菜的时候，看到一个年轻女孩挽着她男朋友的胳膊，两个人有说有笑地走在街上，她看着他们，心里忽然有些羡慕。
我听了心里一阵发酸。
我跟她说，等我回去，我也挽着你的手逛街，也让别人羡慕去。
她笑了，说你个大男生，挽着你走人家才不羡慕呢。
我说那我们就牵着手走，他们肯定更羡慕你有个这么年轻的男朋友。
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