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她告诉我说：不是谁同她搭讪，她都带他们回家的，不过她一眼就能看出我是位绅士。
她说她有一只金丝雀，是一位名叫琼斯的绅士送的，因此她给那只鸟起名叫“琼斯”
。
她开始说到在伦敦很难买到千里光。
我思忖：萨拉要是还在屋里的话，我可以给她打个电话。
我听到那位姑娘在问我，如果我有花园的话，能不能有时候想到一下她的金丝雀。
她说：“我这么问你，你不介意吧？”
我一边呷着威士忌一边看着她，心想真是奇怪：我对她一点也感觉不到欲望。
在过了乱爱**的这么多年后，我似乎一下子长大了。
我对于萨拉的热恋已经永远抹去了我单纯的肉欲。
从今以后，我再也不可能在没有爱情的情况下同一个女人**了。
然而，把我带到这家酒馆里来的东西肯定不是爱情。
在从公共草坪走到这里的一路上，我都在对自己说：把我带到这里来的是嫉恨，正如眼下我依旧对自己说的那样，我用笔叙述这个故事，以便把她永远从自己心里驱逐出去，因为我一直在对自己说：她要是死了，我就可以忘掉她了。
作为对那位姑娘自尊心的安慰，我给了她一张一英镑的纸币。
我留下她继续喝威士忌，自己迈出酒馆，沿着新伯林顿街往前走，一直走到一座公共电话亭边。
我没有手电筒，不得不擦了一根又一根火柴，才拨完了自己家的电话号码，这之后便听到了电话铃响的声音。
我想象得到我写字台上放电话机的位置，我确切地知道萨拉如果正坐在椅子里或者躺在**的话，走到电话机前需要几步，然而我还是让电话铃在那空****的屋子里响了半分钟。
随后我又往她家里打电话，保姆告诉我说她还没回来。
我想象着她正顶着灯火管制下的黑暗在公共草坪上徘徊的情景——而在那些日子里，公共草坪并不是一个安全的地方。
我看了看表，心想：如果刚才自己没犯傻的话，我们应该还可以在一起待上三小时呢。
我独自一人回到家里，试图读一本书，耳朵却一直在听候着电话铃声，但电话铃一次也没响过。
自尊心阻止我再打电话给她。
最后我上床去睡觉，睡前服了双倍量的安眠药。
早上一觉醒来，首先听到的便是萨拉在电话里的声音。
她对我说话的口气就像什么事也没发生过一样，美满的安宁又回来了。
但是待我一放下听筒，我脑袋里的魔鬼马上就怂恿我想到：浪费掉的那三个小时她一点也无所谓。
我始终不明白：那些能相信人格化的神这种非常不可能的东西的人却对人格化的鬼大惊小怪。
我太熟悉魔鬼会怎样影响着我自己的思维。
不管莎拉曾说过什么，都无法反驳魔鬼那诡诈的猜疑，不过通常都是等到萨拉走后他才展现自己的猜疑。
他会在我们发生争吵很久以前就怂恿我们进行这种争吵：与其说他是萨拉的敌人，还不如说他是爱情的敌人。
其实在人们的概念中，魔鬼不就是这样的吗？我能想象到：如果存在着一个主爱的神的话，魔鬼就会被逼得只好去破坏这种爱的哪怕是最蹩脚、最不堪一击的仿冒品了。
所以说，他怎么会不害怕爱的习惯成长起来呢？他怎么会不竭力让我们大家都落入他的圈套，成为爱的背叛者，帮助他消灭爱呢？如果有某个神会利用我们，用像我们人这样的材料来制造他的圣人的话，那么魔鬼也会有他的野心的——他会梦寐以求地要把哪怕是像我这样的人，哪怕是可怜的帕基斯都训练成他的圣人，让我们用借来的狂热去摧毁我们在任何地方发现的爱情。
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