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「不是！
」我说。
「那你打算不说一声，就偷偷的离开？」筱兰略带生气地说。
「不是！
」我又是相同的回应。
「这也不是、那也不是！
什么才是？算了！
」这时筱兰的火气已经上来，气呼呼地转头离开。
我看着她离去的背影，心中泛起了一点惆怅，感觉周遭同学窃窃私语的说着这件事。
在这事件之后筱兰似乎刻意地躲着我，但我丝毫没有退让的意思，也没有跟其他同学说些什么，就这么任由悲伤逐渐在心头堆积。
面对接踵而来的考试，我像个失魂般地度过了这学期的后半段，本能的面对学业与周遭的生活，那一个玻璃罩彷佛又再度笼罩住我的生活。
情感虽然无法压抑，但情绪是可以受到控制的！
我到底是希望这学期赶快结束，让我可以早日解脱这个没完没了的枷锁，还是希望时间就此打住，可以停留在不需要为自己负责的任性岁月里？我就带着这份纠结的心情，度过了在金门难熬的严寒冬季。
时间毕竟是公平的，步履不疾不缓地往前推进，但或许是自己心理作祟吧！
有时感觉日子过得像牛步一样的慢吞吞的，但在面临离别的前夕却又忍不住在心里责难起时间脚步的无情。
我度过了在金门的最后一个春节，就在过完年之后，我将离开这个因痛苦而难忘的地方？让她成为我的故乡，一段可以被埋藏在内心深处的记忆。
这段记忆我该厌恶的记恨她？还是视她为充满无邪回忆而眷念不已的地方呢？
母亲劝我在离开前一一去拜访那些多年的老同学，特别是筱兰。
听筱兰的母亲说，筱兰对于我将离去的事有些难过，而且这二个月来我对她完全不理不睬的状态让她更加难受。
大年初三的那一天，在我离开金门的前三天，我去找了几个同学道别、互道珍重。
至于，筱兰我则在离开的前一天的傍晚，终于鼓起了勇气走向她家门口。
人到了门口之际有点想转身离开的冲动，但我还是无意识的敲了敲她家的大门，不一会儿她的父亲来开了门，说筱兰和她母亲正好回乡下娘家去看台湾回来的亲戚。
于是，我像解脱似的说了好几声谢谢，也没交代半句话转身就走了。
在回家的路上，我却悻悻然、内心不知是感到解脱、还是空虚和伤悲？回到家里，母亲问起我是否有去拜访筱兰，我点了点头之后就走进自己的房间里。
直到去码头搭船的前一刻，我仍不时的回头看着一丁点的希望，期盼能看见她的身影出现。
但这么多年来我俩不清不楚的情愫，究竟是被无情的命运造化给斩断了？还是被我咎由自取的无知少年情怀给害了？刚到台北的前几天，我时常在夜里莫名的醒过来，并且产生一种似曾相似的错觉，以为自己仍然还在金门，只不过是到外公家去住个几天罢了！
明早天一亮，我就可以循着那条再熟悉不过的街道，回到自己的家、学校与人生。
即便想念那些难忘的同学朋友们，但我却未曾写过一封书信给家乡的任何一个人。
原因：不详！
回金门做采访专辑的前一个月，我的老板-蔡老头约了我在公司附近的酒吧谈了一个晚上，硬是要我负责这个报导计划。
我以辞掉工作威胁不接这个案子，因为我根本不愿意再踏上那个岛屿。
蔡老跟我不但是多年的工作伙伴，更是难得的挚友。
对于我的过去他非常的清楚，可是他认为我必需走一趟，了却一些心理的疙瘩，不然这辈子将永远的抱着悲伤活着下去。
不仅毁了自己的人生，还会拖累那个深情等在那里的曾晴雯。
他实在不愿意看到好友放不开这层无意义的忧伤，希望我可以进入人生的另一个阶段，真正的割断那些不幸的事件，以及它所带来的后遗症。
「兄弟！
你这不叫逃离，这叫逃避。
真正的离开是放下，不再受到它的影响，开开心心的开启另一段幸福的人生！
那才叫真正的切断悲伤！
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