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我被自己的声音弄得寂寞起来。
上午又与母亲吵架，确切的说，是她站在门外陶醉在自己的发言里一个多小时，我沉默。
那时，我将自己关在房间里如困兽。
人总是这样，试探着对方的承受力，将打击力一次次加重。
我知道如果我再不出去，便要成一只将落到针上的汽球。
从外面归来后，我依然不讲话，可是她从身后抱住我，笑眯眯地亲我额头。
我很努力地想去爱她，因为她有时的可爱而忽略那些可恨的时候，但是，做起来真难。
她以为我不过是被冻着了，只需要炽热的火便温暖，但是，我是一只普通的玻璃杯啊，这样激烈的温差，啪的一声便碎了。
和老朋友们的交流也是如此。
他们是一群无理的客人，因为过去的熟悉便感觉自己的无理有道理。
他们发现我有他们所不了解的世界的钥匙，于是他们逼迫我打开门。
我请求他们只在门外看一眼便走，但是他们却试图将脚迈入。
这样的孤独。
Ｑ今天打了几十分钟电话给我。
他问我最近可好，我轻描淡写：有过不好，被父亲打了一次，现在好了。
他的反应让我愣了半天，因为，他居然说：他打你是对的，你有时候太调皮太不正常了。
是这样啊。
我在他们的世界里不正常，他们在我的世界里不正常。
父母是给我电击给我洗脑的医生，他便是那帮忙捺我的护士。
我想告诉他们我很正常，至少不会将领带叫做花布条在大厅广众下裸奔。
但是他们是一伙的，他们不听我申辩。
我想反抗医生，但是医生让我敬畏，于是，我只好先反抗护士了。
可恨的是护士不会因为我的反抗而将我赶走或放弃，他认为自己的职责是拯救我，我越反抗得厉害，他的职责感便越强。
于是，他将我用绳索捆紧，我挣脱不开，难过得连眼泪都不想流，只能呆呆地盯着天花板那片白。
这样的痛苦。
你也不好过吧。
今天。
你给我看你的平静，我却看到了那平静水面下的旋涡。
我想伸手帮你，但是我能做什么呢？我怎么能用手掌去将旋涡抚静呢？
票居然是三号下午的。
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