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我的母亲。
那个在我童年记忆里总是行色匆匆、怀抱“新闻理想”
、最终却在一次危险的跨国调查采访后身心受创，转行从事沉闷的出版工作，并且与我、与父亲关系始终隔着一层透明冰墙的女人。
她从未对我详细提及过她的记者生涯，只说是“过去的事了”
。
我只知道她做过一些尖锐的社会调查，经历过危险，最终选择离开，但那时我还小。
我曾将那理解为一种理想受挫后的退却，甚至，在心底隐秘处，将它与她后来对我情感需求的某种疏离联系起来——她爱她的真相，胜过爱我。
可现在，这封信告诉我，她不仅接触过林慧案，她曾试图帮助那个后来从阳台一跃而下的女人。
她眼里“有愧”
。
她“没办法”
。
母亲……和苏岳的悲剧，在那么早之前，就有了交集？而我，她的女儿，这么多年后，又阴差阳错地、几乎是宿命般地，被卷入同一个漩涡的中心，与苏岳纠缠至此？
“救赎”
。
这个词曾隐秘地驱动着我靠近苏岳。
我想证明些什么？证明自己不同于母亲的“退却”
？证明可以用镜头和执着，抵达母亲当年未能抵达的“拯救”
？还是……仅仅是想弥补一种连自己都未曾清晰意识到的、来自家族传承的“愧”
？
现在，这“救赎”
的冲动，被这封信蒙上了一层厚重得令人窒息的、宿命的阴影。
它不是我的独创，不是我的勇敢，它可能只是一道跨越了二十年的、重复的轨迹。
我自以为是的靠近、执着、甚至那扭曲的“爱”
，会不会也只是这宿命回环里，一次更激烈、更不堪的重复？
而这份“处心积虑”
的接近，在苏岳得知背后的隐情时，又会作何感想呢？会更下贱吗？会更卑劣吗？
眩晕感袭来。
我扶着窗框，指甲几乎要掐进木质的纹理里。
胃里翻江倒海，喉咙发紧。
我蹲下身，颤抖着捡起那几页笔记复印件。
纸张已经泛黄，字迹是母亲年轻时的笔迹，比现在更凌厉飞扬。
上面是冷静克制的采访要点，关于家庭暴力证据收集、法律援助渠道、受害人心理支持……但在一些段落旁边，有极淡的、后来添上的铅笔字迹，字迹有些乱：
“证据链被外力打断。”
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