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黑暗中，我悄悄地、极其缓慢地，将身体向她那边挪动了一点点。
直到我的肩膀，轻轻地、几乎不易察觉地，碰到了她的肩膀。
她没有躲开。
我们就这样，肩并着肩，坐在冰冷的地板上，背靠着坚硬的墙壁，在浓稠的黑暗里，分享着彼此微弱的体温和同样沉重的呼吸。
那晚之后，某种东西彻底改变了。
不是变得更好，而是进入了一种更深的、几乎是病态的共生状态。
我依然每天傍晚过来，做饭，工作，睡在沙发。
但她不再总是待在卧室或沉默地看电视。
有时，她会抱着一本书或一叠资料，坐在我旁边的地毯上，就着落地灯的光线看。
我们不说话，但空间里不再只有我敲击键盘的声音，还有她翻动书页的沙沙声，偶尔笔尖划过纸张的轻响。
我们的沉默，从之前的对峙和疏离，变成了一种默契的、无需言语的陪伴。
像两头受伤的野兽，在同一个洞穴里舔舐伤口，保持着安全距离，却能感知到对方最细微的动静。
我的崩溃似乎耗尽了我最后一点挣扎的气力。
那种想要“救赎”
、想要“证明”
、想要“靠近”
的灼热执念，被那封信浇灭了。
取而代之的，是一种彻底的、精神上的虚弱和依赖。
苏岳成了我混乱世界里唯一稳固的坐标，唯一能理解我这无边虚无和沉重负罪感的人。
我开始害怕独处。
在工作室面对剪辑屏幕时，那些老城区的影像不再能吞噬我的思绪，反而会让我陷入更深的恍惚，联想到消亡、无力、循环的悲剧。
只有回到这间公寓，看到她在，哪怕只是她的一个背影，闻到空气里属于她的那点冷淡气息，我才能稍微感到一丝平静——一种知道自己并非独自坠落的、病态的平静。
一天晚上，我从一个关于废墟的梦境中惊醒，冷汗涔涔。
梦境里，我在不断坍塌的老房子中奔跑，手里拿着摄像机，却怎么也拍不到想拍的东西，身后是我母亲模糊的、带着愧疚的凝视，还有苏岳决然转身离去的背影。
惊醒时，心跳如擂鼓，在寂静的深夜里格外清晰。
我蜷缩在沙发上，无法抑制地发抖，喉咙里发出压抑的呜咽。
卧室的门轻轻开了。
她没有开灯，赤脚走过来，在沙发边蹲下。
黑暗中，她伸出手，不是拥抱，只是覆在我紧紧攥着毯子的手上。
她的手心微凉，但很干燥。
“只是梦。”
她的声音带着刚醒的低哑，却奇异地有种安抚的力量。
我反手抓住她的手，像溺水的人抓住浮木，用力到指甲几乎嵌进她的皮肤。
她没有抽走，任由我抓着。
“我……我拍不下去了。”
我颤抖着，把脸埋进毯子里，声音闷闷的，充满自我厌弃，“那些镜头……都在问我，记录有什么意义？一切都会消失，悲剧会重复，我们什么都改变不了……我觉得我在做无用功，甚至……甚至是在亵渎。”
她沉默着，用另一只手，很轻地、一下下拍着我的背，像在安抚一个受惊过度的孩子。
这个动作如此自然，又如此出乎意料，让我愣住，眼泪再次无声地涌出，但不再是崩溃的嚎啕，而是一种委屈的、脆弱的流淌。
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