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我们第一次的亲密接触，源于那场大雨。
落迦寺之后，我陷入了一段自己也说不清的日子。
本以为是了却了一桩心愿，可以回归正轨，却不料那山上带下来的东西，像一粒种子埋在了土里，悄无声息地长。
这个念头让我感到害怕，我怕自己会不会伤害到她。
我已经过了冲动的年纪。
离婚可以是一个女人重新开始的契机，但也可能只是一个暂时的创口，创口上容易生出一些不真实的东西。
而我对秦兰的感觉，到底是后者还是前者？是我在溺水的时候抓住的一根浮木，还是我心底深处真正想要她？这个问题我想了整整两周。
白天想，夜里更想。
失眠的老毛病犯了，凌晨三点睁着眼睛盯着天花板，天花板上什么都没有，可我满脑子都是她。
我不敢约她，也不敢给她发信息。
我怕我一开口，事情就会朝着我不知道的方向滑过去。
但我又没法跟她解释——怎么说？说我在思考我到底是不是女同性恋？我连这个词都还没有对自己说出口。
我只能沉默。
我以为沉默是安全的，至少不会犯错。
但我错了。
沉默是另一种残忍。
她的信息从一开始的试探，变成了追问，又从追问变成了恼怒，最后归于一片平静。
我记得她发来的最后一条消息是：我明白了。
这三个字像三根针，扎在我心口上。
我打电话拨过去，电话响了两声被挂断了。
再打，已经打不通了。
那一刻我坐在办公室的格子间里，四周都是翻纸的声音和键盘的敲击声，而我什么也听不见。
我盯着手机屏幕上那行“对方已拒绝”
，忽然觉得自己是个彻头彻尾的混蛋。
我自以为是在保护她，却用最笨的方式伤了她。
她是那样敏感的人。
她丈夫每天用冷漠凌迟她，而我呢，我给了她几天炽热的回应，然后毫无解释地从她的生活里蒸发。
我比顾明哲好到哪里去？
我拿起包，冲出了办公室。
夏末的下午，云层压得很低，空气里弥漫着暴雨前的那种土腥气。
我开车到了市美术馆门口，心跳得很快，手心里全是汗。
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