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你应该把她从箱子里拽出来，扯掉那些丝带，质问她脑子出了什么问题。
你应该打电话给心理医生。
你应该——
但撒谎没有意义。
在那一秒钟里，在闻到樱花气味和看到蜷缩在缓冲棉上的白丝少女之间那零点几秒的空隙中，我确实感受到了一种类似于解脱的东西。
就像一场打了四年的仗终于结束了一样的解脱。
我输了。
但我再也不用假装自己能赢了。
从白璃十四岁裹着浴巾从我面前走过、我低头看手机但余光全在浴巾下摆边缘那一截白得发光的大腿开始，这场仗已经打了四年。
每次她洗完澡从浴室出来，我都立刻低头看手机，屏幕上是空的。
每次她在沙发上睡着了穿着短裤露出白得发光的腿，我拿毯子给她盖上然后去浴室用冷水冲脸。
每次深夜用手解决的时候，脑子里最后闪过的那个画面——白头发。
柔顺的、垂到腰际的白头发。
我告诉自己那是簌簌。
簌簌也是白头发。
一定是簌簌。
但我见过簌簌的身体，十四年前。
簌簌化疗之后的头发是灰白的、稀疏的、贴在头皮上的。
那头在我脑子里晃动的白头发——浓密、光滑、在阳光下反射着银色光泽——不是簌簌的。
我知道不是。
我一直在骗自己。
而今天晚上我不能再骗了。
因为那个人现在就躺在半米外的箱子里。
穿着连体白丝，侧身蜷缩，裆部湿了一片，乳头硬着，脚趾蜷缩着。
她不是簌簌。
她是我和簌簌的女儿。
我看着她长大。
我现在正硬着。
簌簌。
如果你能看到现在的我——你会怎么想。
我猛地站起来。
膝盖撞到了茶几边缘，茶杯晃了一下，发出瓷器和玻璃台面碰撞的脆响。
我没有去扶。
视野中央那小块锯齿状的盲区重新出现了比之前更大，偏头痛在后脑勺像有人用扳手一下一下地敲。
这不是病理性的疼痛——这是身体在惩罚欲望。
我认了。
我把箱盖重新合上。
纸板落回原位，发出一声沉闷的轻响。
苏白璃被她自己买来的缓冲棉和我亲手合上的箱盖重新封进了那片逼仄的黑暗里。
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