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我在呆滞中，结束学期，回到彰化。
淑芬问我，要不要趁这寒假去旅行，我说不要，其实，不愿意让淑芬这样为我担心，然而我却克制不了自己的情绪。
睡梦中会出现长毛的影子，醒来后我会痛哭，哭到她在隔壁都听得见我的哭声。
她带我去唱歌，我会想起那条被我遗弃在钱柜包厢里的围巾，又想起我跟长毛去唱歌时给他的初吻，还有后来我们一起去过几次ktv的他的歌声，于是我忍不住会开始喝酒，喝到醉，一边醉，一边哭。
「去散散心吧！
」
我摇摇头。
「我想回家就好，想清楚就好。
」
「还有什么好想的呢？你连他到底现在在哪里，跟谁在一起，你都不知道。
」
「没有关係，我想想就好。
」
「小乖……」
「你不用担心，我会没事的，真的。
」
送淑芬到火车站，她面带忧容地对我挥手说再见，我在转身之后，又开始流泪。
我想见你，听你坦白地说清楚，无所谓你多伤我，只要给我一个答案，让我知道，〈意外〉这篇小说里面的一切是真是假，我还记得，第一次，他对我提起吉儿的时候，就曾想过要把这个连续的巧合写成小说。
现在，小说写出来了，前半段都应验了，后面的那些呢？我迫切地想知道答案。
每天，我都会打电话给他，有时不通，有时没人接。
长毛偶而会上来网路频道贴文章。
但是打了几次电话，始终没有回应。
你不想听见我的声音吗？没关係的，我可以用文字找你，简讯一封，一封，接着一封，有时候我特别间，会一天传三四封简讯给他，但他从没给过我任何回讯。
简讯里面，我对他说，让我见你，请解释这一切，无论要我承受的，是一个怎么样的结果，都没有关係，但是你要宣判一个人出局，不可以没有理由。
大度山之恋上面，我安静地守候着，但蓝色的画面始终不再有变动，他连一封信都没有回过，像是蒸发一般，从此不再出现。
偶而，频道里面有他，写着关于捨弃的、眷恋的、或者男人的眼泪的话题，但从未提及依旧存在于此的我。
这里多了一个副主持人，叫做吉儿。
我知道，她开始介入所有她「丈夫」的世界，想必长毛曾对她说过我的事情吧！
因为我总感觉到吉儿对我怀有一定的敌意与防备。
这是何必呢？你不必防备我，你只要好好照顾你的「丈夫」就好，我心里这样想。
现在，我无须再依靠空荡荡的电脑萤幕，也不必让房间绝对安静，就可以写出一堆凄楚的文字，因为我现在只需要写感觉就好。
蔡健雅的「你的温度」，变成我最爱听的歌。
吉儿也会贴出一些文章，我看得懂她的意思，她希望我别在频道里面提及关于思念的话题，希望我可以过得很好，过自己的日子，过得很好。
望着萤幕上面冰冷而没有生气的文字，握着手机，正想发出讯息的我忽然停下了动作。
手机讯息、bbs的信件、频道上的短诗，都是我拚了命地想传达给你的，我的求救，想要把这样坚持为你守候的心情告诉你，而原来，其实你不想听。
你不想听。
否则，为何给我暗示的人是吉儿，而不是你？
难堪的不是用尽所有办法，都无法将我的思念传递给你，难堪的，其实是我这样一厢情愿地把自己的感情给赔上去的不值一哂，我才知道我错了，也才知道这一切，竟是如此多馀。
能给的我都给了，不是你没收到，原来是你不要。
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