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我最后看了一眼她裹在被子里的背影，那背影瘦小、脆弱、像一只受伤后把自己蜷缩起来的动物。
我想伸手去碰她，想去抱她，想去说对不起，想说我不是故意的，我只是——
我只是怕。
这三个字像三根钉子，把我钉在原地，动弹不得。
我最终还是没有碰她，只是默默爬上床，在她身边躺下，隔着三十厘米的距离，像隔着一道深渊。
我睁着眼睛看着天花板，听着她均匀的呼吸声，脑子里一遍遍回放刚才的每一个细节：她湿漉漉的头发，她敞开的领口，她分开又并拢的腿，她后颈的皮肤，她臀部的弧线，她大腿内侧的热度，她情动时的气味，她颤抖的身体，她仰起脸时水汪汪的眼睛——还有最后，她转身躺下时，那滴从眼角滑落的水珠。
我把一切都毁了。
而我甚至不知道，下一次还有没有机会重来。
窗外的风停了。
夜深得像一潭墨。
我闭上眼睛，强迫自己睡去，但在黑暗中，我依然能看见她背对着我跪坐的背影，能闻到她情动时的气味，能感受到我指尖残留的她肌肤的触感。
那些感官记忆像烙印一样刻在我的神经上，我擦不掉，忘不了，只能带着它们，坠入一个又一个不安的梦境。
而在梦里，她会变成另一个人吗？
我不知道。
我连醒着的时候都分不清。
“那你知道我在怕什么吗？”
她的声音很轻，轻到像一个人在跟自己说话。
“我在怕你一直用看那个人的眼光看我。”
那两句话落在安静的卧室里，像两块石头扔进同一片湖，涟漪一圈一圈地扩散，碰到岸边又荡回来，搅在一起，分不清哪一圈是谁的。
我张了张嘴，没有发出声音。
她伸出手指抵在我嘴唇上。
“你不用解释。
我不是在怪你。
我知道你不是故意的。
你控制不了，就像我控制不了做噩梦。
你梦到她的时候会叫她的名字，不是因为你还想她，是因为那个梦还在。
那个梦不知道你已经醒了，它还在那个时间、那个地方、那个回不去的过去里一遍一遍地重播。
我的梦也是。
我梦到过周主任，梦到过那杯水，梦到过那张床。
我醒来的时候会害怕，会检查自己的衣服，会确认自己在哪里，会想起你。
想起你在，在另一个城市，在六百公里外，在电话那头，在我随时可以拨通的号码那一端。
你不问我‘怎么了’，你不问我‘发生了什么’，你只是说‘我在’。”
她的手指从我的嘴唇上滑下来，落在我手背上，凉凉的。
“李瀚，我不是黄润蕾。
我不会在半夜接别人的电话，不会在出差时去领导的房间，不会删聊天记录，不会把手机屏幕朝下扣着。
你可以查我手机，随时。
你可以问我去了哪，随时。
你可以怀疑我，随时。
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