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我在邮局租了个信箱，把钥匙存放在保管箱里。
我念完了那门课，成绩相当不错，但没人能听我吹嘘我的成就。
那之后不久，我交了个瑞士的笔友。
她在学习音乐，是小提琴手，我说我在本地的大学学习物理。
她寄给我一张照片，后来我等寄生到了一个最好看的宿主，也寄了张照片给她。
我们定期互相写信，每周一封，超过一年。
一天，她写信说她要来找我，询问我的生活细节，好安排两个人见面。
我觉得自己从来没有像那一刻那么孤独过。
要是我没寄过那张照片，至少还能见到她一天。
我可以和我唯一的知心朋友面对面交谈，共同度过一整个下午，全世界只有她真的了解我——不是我的某一个宿主，而是我本人。
我立刻停止写信，也不再租用信箱了。
我也考虑过自杀，但那相当于谋杀，而且很可能只会迫使我跳向另一个宿主，两个因素加起来，构成了有效的威慑。
自从把童年的混乱和苦闷抛在脑海后，大体而言，我总是尽量公平地对待我的每一个宿主。
有些日子我会失控，做出给他们造成麻烦或尴尬的事情（我还从手头宽裕的宿主那儿拿了些现金存放在保管箱里），但我从没蓄意伤害过任何人。
有时候我几乎觉得他们知道我的存在，希望我过得好，但所有的间接证据——从寄生间隔较短时盘问妻子和朋友的结果来看，前后衔接良好的记忆掩盖了丢失的那些日子——都证明宿主们甚至不知道曾经丧失自我，更不用说有机会猜测原因了。
至于我对他们的了解，哦，有时我会在家人和同事的眼中见到爱和尊重，有时会见到我应当钦佩的成就的实际证据——有个宿主写了一部小说，是关于他在越战期间经历的黑色喜剧，我读过并乐在其中；还有一个在闲暇时制作望远镜，他精心制作了一台三十厘米口径的牛顿式反射望远镜，我用它观测了哈雷彗星——但宿主的人数实在太多了。
到我去世的时候，我只能在二三十个零散的日子里窥视他们每一个人的生活。
我开车绕着珀尔曼精神病院的周界转了一圈，看哪些窗户亮着灯、哪些门开着以及有什么明显的活动。
医院有数个出入口，有明显向大众开放的正门，有铺着长毛绒地毯的门厅和抛光红木的接待台，也有一道生锈的金属弹簧门，通向两座建筑物之间铺着沥青的肮脏空间。
我把车停在街上，免得占据了我没资格享用的车位。
我紧张地走向一道门，希望我应该从那儿进去。
在第一次被同事看见之前那可怕的几秒钟里，我害怕得胃疼，然后突然间，想要后退比先前困难了一百倍——不过往好的一面看，继续向前就容易了一百倍。
“约翰尼，早上好。”
“早上好。”
我们短暂打招呼的时候，说话的护士没有停下，而是与我擦肩而过。
我希望能通过社交亲和力的强度搞清楚我所处的位置，与我共度时间最多的人问候我的时候应该不只点点头和三个字。
我沿着走廊溜达了一小段路，尽量习惯橡胶底的鞋子踩着油毡地面的嘎吱声音。
突然，一个粗哑的声音叫道：“奥莱里！”
我转身看见一个年轻男人，他身穿和我一样的制服，在走廊里大步流星地走向我，他眉头紧锁，双臂不自在地伸直，面颊抽搐。
“闲逛！
偷懒！
又被我逮住了！”
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