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爱你的机器人妻子，
达芙妮
我二十八岁的时候，几乎所有认识的人都切换了。
我在大学里认识的朋友全都切换了。
新工作上的同事才二十一岁就切换了。
我通过一个朋友的朋友听说，伊娃早在六年前也已经切换了。
我拖延得越久，就越是难以下决心。
我可以征求已经切换了的一千个朋友的意见，我可以一连几小时考问我的密友，问他们儿时的记忆和最私密的想法，然而无论他们回答得多么有说服力，我都知道恩多里装置已经在他们的脑袋里待了几十年，学习的正是该如何伪装这种行为。
当然了，我也一向承认，就算对方也是个没切换过的人，想确定他的内在生活在任何方面与我的一模一样，这同样是不可能做到的——然而，更倾向于怀疑脑壳被刮干净了的人有这样那样的问题，这似乎也并非全然毫无理由。
我逐渐疏远朋友，不再陷入恋情。
我选择在家工作（工作时间更长，生产效率提升，因此公司一点儿也不在意）。
我无法忍受和我怀疑是否具有人性的同事们待在一起。
我这种人并不孤独。
开始寻找之后，我发现有几十个组织只接纳没切换过的人，有社交俱乐部，供大家像离婚人士那样倒苦水，也有妄想狂的准军事组织“抵抗阵线”
，他们认为自己活在《天外魔花》[2]的世界里。
然而，即便是社交俱乐部的成员，也让我觉得有精神极度失调的问题。
他们大多数人与我有着完全相同的苦恼，但我的那些想法从他们嘴里吐出来，怎么听都既偏执又漏洞百出。
我认识了一个刚过四十岁的未切换女人，和她短暂地交往了一段时间，但我们的话题只有我们如何害怕切换。
这是存心受虐，这令人窒息，这是发疯。
我决定求助于心理治疗，但无法提起勇气去见已经切换的心理医生。
等我终于找到了一个没切换过的医生，她却企图说服我帮她炸电站，好让“他们”
知道谁是老大。
每天夜里我总是辗转反侧几个小时，尝试用各种各样的方法说服自己，但我越是沉思这些问题，它们就越显得空洞和难以捉摸。
说真的，“我”
是什么？我的人格完全不同于二十年前的我了，说“我依然活着”
代表什么？我以前的自我和死了毫无区别（我对它们的记忆并不比我对当时的熟人更加清晰），但失去它们给我带来的顶多只是一丝不适。
比起我生命中迄今为止的那些变化来说，有机质大脑的毁灭也许只是个小小的插曲。
但也可能不是。
也许它和死亡就是一码事。
有时候我最后会啜泣发抖，惊恐孤独，无法理解（但同时又无法不去思考）自我不复存在的恐怖前景。
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