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你怎么能杀一个没留下孩子的人呢？”
有一瞬间，这番言论引诱我考虑要不要声称我还是处男，但这么说似乎有点儿过分了……另外，与抱怨我还没做过爱相比，宣称我有权当父亲似乎没那么自私和享乐主义。
卡特哈哈一笑。
“你想通过孩子永生？算了吧。
我有两个儿子，亲生的。
他们一点儿也不像我，完全就是陌生人。”
“是吗？那太惨了。
但还是应该给我这个机会。”
“给你干什么的机会？假装你能通过孩子继续活下去，自欺欺人？”
我心照不宣地笑了一声，尽量弄得听上去像是我们是两个思想相近的厌世者，正在分享一个只有我们才能欣赏的笑话。
“我当然想要一个自欺欺人的机会了。
我想再欺骗自己五十来年，我觉得这是个好主意。”
他没有回答。
我稍稍放慢了速度，缩短步幅，假装不平整的地面带来了麻烦。
为什么？我真的认为拖延几分钟能给我机会，让我想出一个机灵得无法想象的什么计划？还是说我只是在为了拖延时间而拖延时间？只是为了延长我受到的磨难？
我停下了，突然发现我在反胃。
抽搐来自腹部深处，但除了一股淡淡的酸味，什么都没有反上来。
反胃过去后，我擦掉脸上的泪水和汗水，我想让身体别再颤抖了——我最厌恶的事实莫过于我还在乎我的尊严，我他妈还介意我会不会死在一摊呕吐物里，我是不是哭得像个孩子。
就好像现在唯一重要的就是走向死亡，就好像我生命的最后这几分钟压倒了除此之外的一切。
但确实如此，对吧？除此之外的一切都是历史，已经过去了。
对——这一刻也必将过去。
既然我即将死去，那就没必要与我自己“讲和”
了，没有理由要“保持镇定迎接死亡”
。
我面对湮灭的方式与面对生命中其他任何时刻的方式一样，同样一闪而逝，同样无关紧要。
能让这个时刻变得有意义的办法只有一个，那就是找到办法活下去。
等我调整好呼吸，我尝试继续拖延时间。
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