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但他们错了。
像爱孩子那样去爱一颗大脑，这固然是荒谬的。
鹅也许愚蠢得会把破壳而出后见到的第一只动物当作母亲，但一个有理性的人能不假思索地接受的事物是有限的。
因此，理性战胜了本能，而我克制了我不应有的爱。
在这样的情况下，从来没有过任何真正的竞争。
然而，在解构了一种形式的奴役后，我发现重复这个过程委实易如反掌，你一眼就能认出以另一个伪装现身的同样的枷锁。
我曾经对克里斯怀有的所有特殊感情，如今对我来说都可以视而不见。
我对他依然能感觉到真正的友情，也依然能感觉到欲望，但曾经存在的不只这么多。
因为假如只有这么点儿的话，他现在恐怕就不可能活着了。
是的，信号还在源源不断地传来，我大脑的某个部分依然在为应有的温情感觉供应提示，但这些信号如今就像九流催泪电影的桥段一样不起作用。
我实在再也无法挂起我的怀疑了。
我能毫不费力地做出相应的举动，惯性使我很容易就能做到。
而只要一切正常——只要他工作的公司运转正常，**的时光足够融洽——我就看不到有什么理由要去晃动我们这艘小船。
我们也许会在一起许多年，我也有可能明天就甩了他。
我真的不知道以后会怎样。
当然了，我依然很高兴他能死里逃生，在某种程度上，我甚至很敬佩救了他的那个女人的英勇和无私。
我知道我永远也做不到那一步。
有时候我们在一起时，当我在他眼睛里看见我已经失去的那种无可救药的**，我会产生怜悯我自己的念头。
我心想：我受到了生活的残酷对待，难怪我会变得残缺不全，难怪我会过得一塌糊涂。
就一定的意义而言，这个观点完全站得住脚，但我似乎做不到长时间地认同它。
新诞生的真相有它自己的冷酷**，它自己的操控力量；它用“自由”
和“洞见”
之类的词语攻击我，向我讲述一切欺骗的结束。
它日复一日在我身体里成长，它太强大了，不允许我保留遗憾。
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