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为什么“当然”
？
是因为……忠诚？不，不是这个词；这个词太像是某种不成文的合同规定的义务了，带着“责任”
的味道，有害而愚蠢。
对，“责任”
给我滚得越远越好，事情和它完全没关系。
那到底是为什么呢？他有什么特殊的呢？是什么使他和密友有所区别呢？
我无法回答，找不到正确的字眼，只想到了一系列与克里斯有关的充满情感的画面。
于是我对自己说：现在不是分析和解剖的时候。
我需要的不是一个答案；我知道自己的感受。
我在厌恶自己和厌恶现实之间摇摆，前者是因为我竟然在考虑（无论多么理论性）让他死去的可能性，后者是因为保险公司在威逼我去用我的身体做我不想做的事情。
解决方案自然是两条路都不走——但我还能指望什么呢？一个有钱的恩主从幕后走出来，让这个两难选择凭空消失？
事故发生的前一周，我看了一部纪录片，讲的是非洲中部有几十万男女耗费一生照顾逐渐死去的亲属，仅仅因为他们没钱，用不起二十年前就在富裕国家消灭了艾滋病的药物。
假如他们只需要付出一点儿微小的“牺牲”
，在两年时间里多背负1.5公斤的重量，就能拯救他们所爱的人……
最后，我放弃了调和各种矛盾的念头。
我有权感到愤怒、受骗和怨恨——但我希望克里斯活下去的愿望依然是事实。
假如我拒绝被操纵，那么双方就都会有所付出；对于我受到的待遇盲目地做出反应，那和最卑躬屈膝的合作一样愚蠢和不义。
因为我意识到（尽管慢了一拍），环球保险对付我的方式不可谓不诡计多端。
说到底，假如我让克里斯死去，他们省下的将不只是生物体生命支持的些许成本（因为可以免租金使用我的子宫），还有更换身体这整个过程的昂贵费用。
一丁点儿老谋深算的铁石心肠，一丁点儿反向心理学……
想要保护我的神智，唯一的出路就是超越这些小肚鸡肠的谋划。
我要视环球保险及其阴谋诡计为无物；我要接纳他的大脑——不仅因为我受到胁迫，也不是因为我感到内疚或觉得有义务，更不是为了证明我没有受到操纵，而是为了一个最简单的原因：我对他的爱足以让我想要拯救他的生命。
医生把经过基因调配的胚泡种进我的体内，这团植入在子宫壁上的细胞会愚弄我的身体，让它以为我怀孕了。
愚弄？我的月经停止了。
我受到晨吐、贫血、免疫抑制和饥饿感的折磨。
伪胚胎以令人惊愕的速度成长，任何胎儿都不可能长得这么快，保护性的胎膜和羊膜囊迅速形成，逐渐创造出胎盘的供血组织，最终有能力维持一颗会大量消耗氧气的大脑。
我想继续工作，就好像没发生任何特别的事情，但我很快就发现那是不可能的；我太难受、太疲惫了，无法过正常的生活。
短短五周，我体内的那东西就要成长到胎儿需要五个月才能达到的尺寸。
我每顿饭都要吞下一大把膳食补充剂，但我依然没精打采，只能在公寓里走走坐坐，时而试图用看书和看垃圾电视节目来排解无聊。
我每天呕吐一两次，每晚撒尿三四次。
这些已经够糟糕的了，但我确定我受到的折磨远远超过了这些症状本身带来的痛苦。
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