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一半原因也许是我无法简单地看待我身上正在发生的事情。
除了“胎儿”
的实际结构，无论从生物化学还是生理学的任何角度来说，我都算是怀孕了，但我不允许自己接受这样的欺骗。
即便只是假装相信我子宫里那团无定形的组织是婴儿，也会害得我一头栽向彻底的情绪崩溃。
然而，假如不是婴儿，那它是什么呢？肿瘤？这更接近事实，但恐怕并不是我想要的那种替代性假象。
当然了，从理智的角度说，我完全知道我身体里的那东西是什么，也很清楚它将会成为什么。
我怀的不是一个婴儿，医生不会把它从我的子宫里挖出来，给我丈夫的大脑腾出空间。
我不是长了一个吸血鬼肿瘤，它不会持续生长，汲取我的血液，直到我虚弱得无法动弹。
我怀的是个良性增生物，是个为特定任务设计的工具，而我已经决定了要执行这个任务。
那我为什么每时每刻都心烦意乱和感到抑郁呢？有时候我绝望得甚至开始幻想自杀和流产，用刀割开自己的身体，让自己从楼梯上滚下去。
我非常疲惫，我恶心想吐，我没指望过自己会高兴得载歌载舞，但我凭什么要这么他妈的不快乐，甚至无法停止考虑一了百了呢？
我可以吟诵咒语来解释原因：我这么做都是为了克里斯。
我这么做都是为了克里斯。
但我没有。
我对他的怨气已经足够多了，我不希望到了最后，我会开始恨他。
第六周刚开始，超声波扫描显示羊膜囊长到了所需的大小，多普勒血流分析也证实目标已经达到。
我进医院做替换手术。
我可以最后再去看一次克里斯，但我没去。
我不想让自己沉迷于未来的技术性细节。
萨姆纳医生说：“没什么好担心的。
比这个复杂得多的胎儿手术现在都很常规了。”
我咬牙切齿道：“这不是胎儿手术。”
她说：“呃……对。”
就好像这是什么没听说过的新闻。
手术后我醒来时，比先前更加难受了。
我抬起一只手放在肚子上；刀口很整齐，没有任何感觉，几乎摸不到缝线。
医生说过，手术甚至不会留下疤痕。
我心想：他在我身体里。
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