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一个月前，当我知道我只能活四个星期的时候，我是这样想的；但是在三天以前，当那天晚上我从帕夫洛夫斯克回来的时候，这个想法才完全占据了我。
我最初是在公爵的凉台上完全地、直接地领会这种想法，也就是当我想做最后的生命试验，想看一看人们和树木（就算这是我自己说的）的那一瞬间；就是在我兴高采烈，主张“我的近邻”
布尔多夫斯基的权利，幻想他们大家忽然张开胳膊来拥抱我，求我宽恕，而我也向他们求恕的那一瞬间；一句话，结果我好像一个无能的傻瓜似的。
就在这些时间内，我的心头燃起了“最后的信念”
。
现在我觉得奇怪的是：我没有这种“信念”
，怎么会生活整整六个月呢？我明确知道我得了无法治疗的痨病；我不欺骗自己，对事情很明白。
但是，我越了解它，便越急切地想活下去；我抓住生命，无论如何想活下去。
我承认我当时憎恨黑暗凄惨的命运，它压迫我，就像压死苍蝇一般；当然，我并不知道为什么这样憎恨；但是，为什么我没有只限于憎恨呢？我明知自己已经不能重新开始生活，为什么却又当真开始生活呢？明知自己已经不必再做任何的尝试，为什么还要试呢？当时我甚至都不能把书读完，便停止了读书；只剩下六个月，我何必还要读书，何必去求知呢？这种思想不止一次使我扔掉了书本。
是的，梅耶尔的这面墙会转述许多话！
我在这面墙上记载了许多东西。
在这面肮脏的墙上，我没有一个斑点没研究得烂熟。
这面该死的墙啊！
在我看来，它比帕夫洛夫斯克的所有树木都珍贵，那就是说，如果我现在并不是满不在乎的话，它比一切都要珍贵些。
我现在想起，我当时怎样入迷地观察他们的生活；我以前没有过这样的兴趣。
当我病得很严重，不能离开屋子的时候，我有时一边不耐烦地等候着科利亚，一边辱骂他。
我开始注意一切细节，对于各种谣言产生兴趣，我竟成为一个饶舌的人了。
譬如说，我不明白这些人既然有那么长的生命，他们怎么就不能成为富翁（我现在还不明白）。
我认识一个穷人，后来听说他饿死了。
我记得，这个消息使我很愤慨；如果可以使这个穷人复活的话，我一定会弄死他。
我有时在整整几个星期内感到轻松，我可以到外边去走走；但是，街道终于使我非常恼怒，所以我虽然可以和大家一样走出去，但我还是故意整天待在屋子里面。
我忍受不了那些在人行道上从我身旁穿来穿去，来回奔忙，永远带着焦虑、阴郁和惊慌神情的人。
他们为什么永远这样忧愁、惊慌和忙乱呢？他们为什么永远愁眉苦脸，带着恼恨的神情呢（因为他们是凶恶的、凶恶的、凶恶的）？他们虽然能活上六十年，但是他们多灾多难，不懂得怎样生活，这究竟是谁的过错呢？扎尔尼岑有六十岁的寿命，为什么竟把自己弄到饿死的地步？每个人都指着自己的破烂衣服、自己劳动的手，很苦恼地呼喊道：“我们像牛马一般劳动，我们天天工作，可是我们饿得像狗，穷得要命！
另一些人并不工作，并不劳动，他们却很有钱！”
（永远是这一套！
）在他们旁边，有一个“正经人”
出身的可怜虫，伊万·福米奇·苏里科夫——他住在我们的房子里，在我们的楼上——从清晨到半夜，东奔西跑，忙忙碌碌，衣裳在胳膊肘那里永远是破的，纽扣散落光了，他要听各种人差遣，受许多人支使，从早到晚，跑来跑去。
你和他谈话，他总是说：“贫穷啊，没钱哪，饥饿呀，妻子死了，没钱买药，孩子在冬天冻死了；大女儿给人家当姘头……”
他永远抹鼻涕，他永远哭泣！
唉，我对于这些傻瓜连一点点、一点点怜惜都没有，不论是从前或现在都是一样——我可以很自豪地这样说！
他为什么不做罗斯柴尔德[56]呢？他不像罗斯柴尔德那样有百万家财，他没有像狂欢节时所搭的像高山那样的金山，究竟是谁的过错呢？他既然活在世上，那么，他没有权掌握一切！
他不明白这一点，那是谁的过错呢？
啊，现在我已经满不在乎，现在我已经没有时间来怨恨，然而在当时，我再说一遍，在当时，我简直整夜狂怒得咬我的枕头，撕破我的被子。
啊，我当时真是幻想着，真是希望着，有意地希望人家把我这十八岁的、没有衣服穿、没有东西盖的孩子，突然赶到街上，孤孤单单，没有住所，没有工作，没有一块面包，没有亲属，没有一个朋友，在大都市里，挨饿，挨打（这样更好！
），但身体倒很健康，那时我就让他们瞧瞧……
给他们看什么呢？
哦，难道你们以为我不知道我这篇《解释》已经使自己降低身份了吗？唉，大人都会认为我是一个不懂人情世故的可怜虫，忘记我已经不是十八岁，忘记我这六个月的生活就等于活到白发苍苍了！
但是，尽管让他们去笑、让他们去说，这一切全是童话吧。
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