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她弯腰取东西的时候血涌到脑子里了，送到医院的时候医生说她已经瘫了，以后也只能这样了，躺在**不能动，也不能说话。
我哥和我嫂子怕一个瘫痪病人以后拖累他们，便放弃了治疗把她接回家去了。
她在家里躺了两天就去世了。
……
等我再回到上海的时候，我发现我无法正常工作了，晚上整宿睡不着，白天工作的时候又总是出错，同事们说我得了抑郁症，让我去治疗。
只有我自己知道我到底想要什么，我辞了职离开公司后就找了一份保姆的工作，照顾一个瘫痪病人。
我知道一般人都不愿意做这样的工作，可是你知道吗，就从那时候开始我真的喜欢上了这样的工作。
当我终日照顾那个瘫痪老人的时候，我觉得我的抑郁症忽然就不治而愈了，我内心开始平静开始踏实，我居然又能睡得着了。
可是，那个瘫痪老人过了两年还是去世了。
她死后我更深地难过更深地自责，我觉得她一定是因为我没有照顾好她才死的，是我对不起她。
不，更重要的是我对不起我的母亲。
那个老人死了让我觉得是我的母亲在我手里又死了一次，她两次死在我手里我都不能留住她。
这两年里我始终在想象她死前是什么样子，是不是就那么静静地躺在那里，不能吃饭不能说话不能流泪，无法控制自己的大小便，动辄就躺在自己的尿渍里。
像个没有尊严的动物一样。
而我却没有机会走到她身边喂她一口水喝，都没有陪她说过最后一句话，她就离开我了。
这辈子，我再也没有这样的机会了。
这世上真正疼我的就只有这么一个人。
你不觉得我是个罪人吗？你不觉得我其实比我的哥嫂更罪孽深重吗？
………
照顾一个植物人其实有什么不好？你不懂的，他不会说话不会吃饭不会大小便，但他心里什么都清楚，他只是变回了婴儿阶段，他变成了一个最单纯最简单的人，不会伤害任何人，但任何人都可以去伤害他。
他比任何人都更需要爱和关心。
只要你照顾得他足够好，他就可以像棵野草一样一直活下去，可以一直活到和我们一样老。
和他们在一起的时候我会觉得我像他们的母亲像他们的上帝，我就是他们的整个世界。
有时候我会觉得他们像我的孩子，有时候又觉得他们像自己瘫痪在床的母亲，有时候又会觉得他们像可怜的小猫小狗，他们那么依赖我需要我。
还有时候我会觉得他们只是一株柔弱的植物，只要施舍给他们一点点水分和阳光，他们就可以坚强地一直活下去。
每个人都有往下活的权利，不是吗？我喜欢和他们在一起，我喜欢被他们需要的感觉，陪着他们每多活一天，我都觉得这对我自己来说是一种补偿，一种胜利。
即使他们不能和我交谈，我内心里也从不觉得孤单。
那种宁静踏实，就像是一个人走在乡间的月亮下，天上有那么一轮月亮照着你，你就不会感觉到什么是害怕。
……我的母亲也去世了，我曾经觉得她丢下我去自杀是多么狠心，后来我才想明白其实真正残忍的是我自己。
能让她在那样的病痛中获得解脱是一种福分，我却阻拦着不让她去死，不让她那副残破的躯壳获得解脱，我拼了命地要留住她，而这其实不过是因为我太爱自己，我怕自己在这个世界上太孤单。
没有谁会帮着自己病中的母亲去死。
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