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一时间，满桌人对着满桌菜，不知该说些什么，是同她一起赞叹她的家乡呢，还是一起埋怨此刻的饭菜及挑选饭馆、点菜的人呢？
当集体陷入沉默，敏再发声时，席中一人忍不住回击：“是不是任何事物只有潞城的最好？那你为什么要离开？回去呗！”
敏瞠目结舌，脸腾地红了，她拂袖而去，事后责怪（左扌右享）她的人不懂礼貌、不通人情。
敏无处消散的乡愁、敏近乎偏执的家乡自豪感让我如此熟悉，令我不禁想起自己有类似情绪和表现的几个时间点。
其一，十八岁时，我从家乡合肥去三百多里外的安庆上大学。
同省，两地差别不大，只是安庆更多雨，空气更潮湿，方言听不懂，对说惯、听惯普通话的我是种折磨。
有段时间，一听到复杂、浓稠的安庆口音，我耳朵自动发烧。
而我对抗不适应和思乡情的办法就是在学校只和同为合肥籍的室友交往，不断增加回家频率，从一开始俩月一次发展到后来一个月两次。
其二，我二十来岁时，从安徽到北京读研，两地气候千差万别，北京离家千里万里。
从前，我一个月回家两次，到北京后离家太远，学业太忙，要实习，要找工作，四个月才能回合肥一次。
不夸张地说，乘坐公交车时，听见有人说一句带江淮腔的话，我都冲动地上去认老乡；在学校，我更是积极参加老乡会抱团取暖，这成为我抵抗乡愁的最佳方式，而所谓“老乡”
，除了合肥人，便是安庆人。
之后，我毕业，经历租房、买房、结婚、安家，从一个单位跳去另一个单位。
和敏一样，每当郁闷，便埋在家乡菜中，一顿猛吃，马上被治愈，获得力量；和敏一样，每一次回老家，都是和平行空间的自己对话的痛苦过程，看到任何一个和我同龄的故人，想到当时我若是做出不一样的选择，今天就会和他或她过着相同的生活，只要他或她身上有我羡慕的一点，我必会怀疑我离开家乡是否正确。
其三，几年前，我因家人事业发展，举家从北京搬到上海。
把上海的家安顿好，我竟一再梦到北京地铁五号线，有一次醒来，枕巾居然是湿的，一如年少时从合肥到安庆，大学第一夜，我在寝室的床铺上因思乡而流泪。
我和北京的公司合作越来越密切，理由简单，我能以正当名义出差回去。
我写了很多文章，都以北京为背景，其中一篇小说是关于我安在北京的第一个家——《立水桥北》。
我继续寻找和我有同样经历的人——从北京到上海的那些，继续抱团取暖，我们会聊两个城市的不同，聊你为什么走、我为什么来。
从前刻骨的乡愁，如今看来多像没搞懂规则的游戏。
我敢打赌，敏有一天去另一个城市生活，一定会同时怀念潞城和北京。
无他，因为熟悉被打乱，因为不适需要出口，而人生时时、处处、事事都会引起不适，和你所在的具体城市本身无关。
这些年，我总和人讨论无法消散的乡愁，我总建议——
买房。
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