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我只是有些好奇，崩溃的感觉…你体会过吗？绝望到嘶吼、尖叫、歇斯底里，恨不得抄起凶器屠杀世界随后再自尽……？我当时几乎就是这样的，或许，我所受的困难远远比不上你吧——自从获得了那个空壳、以及部分的权力之后，我觉得人生已经什么值得我害怕的了。
而且我一直自作清高地认为这不是逃避现实，现在想来………果然是人到快死的时候才愿意放下所有尊严。
太可笑了，甚至我曾还一度认为“尊严”
也是身外之物，然而这应该也算逃避吧？原来这才是我一生中最恐怖的真相。
呵呵……好吧，其实还有更恐怖的呢？
我把我曾经的遗书大纲和我现在的想法混在一起写了，不知道你看着会不会觉得有些混乱呢？这些事情我早该跟你说的。
在大纲里……此处我本来是要给你一个惊喜的。
但这对现在的你来说已经不是惊喜了。
你大概也能猜到我想说什么了吧？
做好准备了吗？这个“真相”
曾令我绝望、让我迷茫、无助、后悔万分，明明是不该存在的错误，却也拯救过我。
那就是——
还是看下一页吧？据说留点悬念给你会更有感觉。
……
……
……
……
……
……
……
……
我爱上你了。
呵呵呵……我竟然还在痴心妄想着…如果是在你没有因斯德哥尔摩综合征而对我产生情意的时间线，你于此刻又会露出什么样的表情呢……？是惊讶、恐惧、厌恶、蔑视、嘲讽、不可置信，还是淡然地接受？如你往常那样，用不带任何温度的视线杀死我千万遍？
呵呵呵呵……但我也知道，此刻并不是那个未来。
我明明不懂你。
实际上，你不过是持续着沉默与郁闷，却早在最初就莫名其妙地吸引了我。
感情真是个奇妙的东西啊，是不是？在我快淡忘的记忆里，似乎只在学生时代略微地产生过情愫？但那约等于没有。
“爱”
或“喜欢”
这个东西在我以往的人生里几乎没有存在过，我也不是很清楚它们究竟是什么，不过这样的说法……挺浪漫的？
于是，我就开始用这两个词来“骗”
你了。
怎么搞得我的感情很廉价一样…呵呵……
直到现在，我都无法找到准确的形容来评价你。
如果是把曾经的你单独拎出来看的话，确实是一个无聊至极的人偶——没有任何优点能够吸引我，原本。
毕竟“人偶”
是不会有心的。
…我当时忽略了你的灵魂。
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