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那些岁月都不再了，我没有一点点感伤。
我不喜欢混在一大群人里去面对海，那令我没有乡愁的感觉，反而有一种低俗的无可奈何。
许是这样，自己原不适合做陆地上的人类，不惯于畅饮车水马龙里的人间烟火。
每天打开窗，我希望汹涌而来的不是鼎沸的人潮，而是低哑的嗓音，属于海的悲凉的呼唤。
阴雨绵绵的三月，整个三月，我把自己锁在牢房，锁在一座心岳里。
甘愿这样对待自己，作为一种无助的报复。
把自己逼向最俗最嘈杂最向来讨厌的地方，让自己在人潮里被挤，在嘶吼的热门音响里被割……
为什么不？看自己精疲力倦、满身凌乱肮脏地从市声的刑房里出来，这是一种痛快，不是吗？我享受这种自戕的痛快，我喜爱我的伤口，我喜爱它的溃烂。
我不能伤害人间，但我可以伤害人间里的我。
每天醒来，我紧抓着软软的棉被，希望那是沙，沙滩上的沙。
终于把自己逼病了。
躺在**，痛像湖上的涟漪，隐隐约约。
睡与醒常常分不清楚，脑子里全是海，一幕幕海的回忆，曾经对野柳那位等待的女王说过什么，曾经在一路海滨的旅程里，对湛蓝许了一个怎样明亮的心愿……我渴望此时此刻有一朵拍打的浪用攫取的手掌认领我，就像当初在沙地上认领我的名字。
而此时此刻，只有阴冷，只有绵绵的雨。
那天醒来，室内还是暗的，窗外是风雨，一股冷刺钻进衣内，像在警告，我全不理会，我知道此时此刻若不去海边，我会淹没在人间烟火里。
一路都没有后悔。
第二天是清明节，到处人山人海，携家带眷。
被挤在列车上一动都不能动，就这样要去寻海，心甘情愿。
我不知道该在哪一站下，以往搭这线火车，只有“罗东”
一个目的地，那是理所当然的一个回家的地点，无须迟疑。
而今，家变得模糊与遥远，甚至无法去拼凑它的笔画。
某些时候，我能清楚地知道自己隶属于什么；某些时刻，却对什么都陌生，一种可怕的脱离感。
我该在哪一站下并不重要，自然会有某种无形的力量去指引我向海，无论怎样，我会向海，除了海，我已不想见到任何任何任何这世界上的任何东西。
在福隆下，突然的一种渴望让我无法思考地就下车。
火车走了，出了站口，雨更大更斜了。
打起伞，走进茫然的陌生之中。
我仅认识的是“福隆”
两字，这个地方在我记忆里的地位只是一个站名，必须经过的站名。
也许来过，也许从来没有来过，前尘往事都不记得了，也疲于去探寻。
空空****，让自己像一个游魂走进落雨的小镇，陌生、凄清、阴然，走进一个湿濡的梦境。
既然人间，熟悉的可以变成陌生，为何陌生不可以变成熟悉？而什么是熟悉？什么又是陌生？此刻我会不去想。
很盲目地往前走，像一个走失的游魂，却坚信会找到海。
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