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谁料过了多日，向她要借看时，她倒说“遍找不得”
，“在书画箱内多年未检”
的话。
真叫人不寒而栗！
我从前不认得她，对她无感情，无理由的，没有看得起她过。
后来因她嫁通伯，又有“送车”
等作品，觉得也许我狗眼看低了人，始大大谦让真诚的招呼她，万料不到她是这样一个人！
真令人寒心。
志摩常说：“叔华这人小气极了。”
我总说：“是么？小心点吧，别得罪了她。”
女人小气虽常有事，像她这种有相当学问知名的人也该学点大方才好。
现在无论日记是谁裁去的，当中一段缺了是事实，她没有坦白的说明以前，对那几句瞎话没有相当解释以前，她永有嫌疑的。
（志摩自己不会撕的，小曼尚在可问。
）
关于我想着那段日记，想也是女人小气处或好奇处多事处，不过这心理太human（人情）了，我也不觉得惭愧。
实说，我也不会以诗人的美谀为荣，也不会以被人恋爱为辱。
我永是“我”
，被诗人恭维了也不会增美增能，有过一段不幸的曲折的旧历史也没有什么可羞惭。
（我只是要读读那日记，给我是种满足，好奇心满足，回味这古怪的世事，纪念老朋友而已。
）
我觉得这桩事人事方面看来真不幸，精神方面看来这桩事或为造成志摩为诗人的原因，而也给我不少人格上知识上磨炼修养的帮助，志摩inaway（从某方面）不悔他有这一段苦痛历史，我觉得我的一生至少没有太堕入凡俗的满足也不算一桩坏事，志摩警醒了我，他变成一种stimularu（激励）在我生命中，或恨，或怒，或happy或sorry（幸运的或遗憾的），或难过，或苦痛，我也不悔的，我也不proud（骄傲的）自己的倔强，我也不惭愧。
我的教育是旧的，我变不出什么新的人来，我只要“对得起”
人——爹娘，丈夫（一个爱我的人，待我极好的人），儿子，家族等等，后来更要对得起另一个爱我的人，我自己有时的心，我的性情便弄得十分为难。
前几年不管对得起他不，倒容易——现在结果，也许我谁都没有对得起，您看多冤！
我自己也到了相当年纪，也没有什么成就，眼看得机会愈少——我是个兴奋type，aplishthingsbysuddeninspirationaroke（我是个兴奋型，靠突然的灵感和神来之笔做事），不是能用功慢慢修炼的人。
现在身体也不好，家常的负担也繁重，真是怕从此平庸处世，做妻生仔的过一世！
我禁不住伤心起来。
想到志摩今夏的inspiringfriendshipandlove（富于启迪性的友谊和爱）对于我，我难过极了。
这几天思念他得很，但是他如果活着，恐怕我待他仍不能改的。
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