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有一位中国教育工作者去瑞士访问，一位瑞士同行热情地邀请中国人去他家里做客。
闲谈了一会儿后，主人就带着中国客人去楼上看他3岁的儿子。
当他们来到孩子的小房间时，发现那个调皮的小家伙正在制造一场“灾难”
：他用剪刀把窗帘剪出了好多洞，又把那些碎布片用胶水粘在墙上。
中国客人想，这位父亲一定会狠狠地骂孩子几句，甚至打他一顿，但是出人意料的是，爸爸兴奋地冲上去抱起了儿子：“哦，宝贝！
你简直是个天才，这么小就会用胶水和剪刀了！
不过我的孩子，你最好别动床单、窗帘什么的，那可是你妈妈的宝贝！
晚上爸爸再教你怎么使用它们！”
小家伙乖乖地交出了“凶器”
，跑到一边玩模型车去了！
中国客人目瞪口呆地问：“你不教训孩子几句吗？我以为你至少应该让他知道自己闯了多大祸！”
主人笑着说：“不，犯错是专属于小孩子的自由，我不能粗暴地打他、骂他，我不希望孩子犯错，但更不希望孩子因为害怕犯错，就什么都不去做！”
这位瑞士父亲的做法就很值得我们反省、深思，这种教育方法也是对“容过计”
的一种很好的阐释，仅仅宽容孩子的错误是不够的，还要允许孩子犯错误。
如果父母们总是把错误看成是罪魁祸首，甚至不惜一切地避免孩子犯错误，那么孩子就会渐渐变得畏缩，什么也不敢去尝试。
当然，允许孩子犯错误，还有一个允许到什么程度的问题，这就要求父母对待孩子所犯的错误，设立一个合理的限制尺度。
我们给孩子的自由是限制之内的自由。
比如给予孩子在家中自由活动的自由；给予孩子选择的自由、支配时间的自由；孩子自由选择学习或娱乐的自由；自己选择独处或与其他孩子交往的自由……我们所给予孩子的这些自由，应当是在限制之内的——孩子不可以干扰或伤害别人！
这就是明确而坚定的合理限制。
6．管得严不等于管得对
现在离家出走的孩子越来越多了，原因是多种多样的，不过大多数都是因为受不了父母的“高压”
政策，因而选择了逃避。
于是，这些孩子的父母痛苦、懊悔，可是说什么都已经晚了。
当初何必要给孩子那么大的压力呢？孩子的承受能力实在是非常有限的。
有这样一个家庭：母亲是位教育工作者，连续七年被评为优秀教师，父亲是一个律师，自己开着一家律师事务所。
这对夫妻有一个儿子正在读高中，而这个孩子却不像父母那样优秀，父母提起他来就是“我那不争气的儿子”
。
儿子小时候聪明活泼，夫妇俩想尽办法为他创造条件：让他上各种兴趣班、提高班，还买了许多辅导书给他看。
可是孩子的学习成绩始终没有达到他们的要求。
小学时，孩子的学习成绩在班级属中上水平，进入初中后，他逐渐变得不听话，常常和父母唱反调，对学习厌烦，学习成绩明显下降。
读初三时，常常逃学。
为此父母斥责过他无数次。
结果一天清晨，夫妇俩发现儿子不辞而别，书桌上留了一封信……
亲爱的爸爸、妈妈：
我走了，我实在是不配当你们的儿子。
你们那么优秀，而我是如此的平庸，学习上我实在无法达到你们的要求，让你们丢脸了。
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