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我听到微微的啜泣声。
没过一会儿，她就像什么都没发生过，拿来奶瓶喂我，我吃了两口就吐了，这个味道我不喜欢。
水掺多了，没有奶味。
不是我想吃的奶。
有一天，她带我出门，我看到一个和我差不多大的小婴儿被母亲抱在怀里哺乳，她的嘴巴满足地吸吮，吃得手舞足蹈起来，可开心了，嘴角流淌的液体就是我在奶瓶子里吃到的吧。
想必她平时喂给我吃的，也是从这个地方挤出来的。
那为什么别家小婴儿吃得那么开心，我却吃不出来什么滋味。
肯定是因为她没有直接喂给我！
我心里好不平衡，也想吃到和那个小婴儿一样的奶。
于是我开始在她身上胡乱摸索，但我没有找到那个鼓起来的地方。
我很失落。
她的脸却一点一点红起来，比挂在树上的红苹果还要红。
我朝她哭闹，为什么别人的妈妈都能哺育自己的孩子，而我的“妈妈”
却不能哺育我。
她心思很细腻，知道我想要什么，对我说：“我不是你的妈妈，我是你的姐姐，妈妈可以哺育自己的孩子，姐姐不能哺育自己的妹妹。”
哦，原来是这样。
她是我的姐姐呀。
不吃就得饿死，我只能丧着一张脸，叼着奶瓶，吃着里面没有滋味的奶，然后盯着姐姐的身体，心想，可能是她那里还没有鼓起来吧。
等什么鼓起来了，姐姐就可以像妈妈哺育孩子一样，哺育我了。
可惜我慢慢长大了，听得懂话了，明白妈妈和姐姐的区别，我不应该看着别的小婴儿被她的妈妈哺育时，对我姐姐的胸口流口水。
这样是不对的。
我得改掉这个像变态一样的坏毛病。
心里却像长了草一样。
姐姐的身体发育起来了，我每天一本正经地和她说话，眼睛止不住地往那处瞄，终于在我六岁那一年，我得手了。
我欲罢不能地迷恋着她的身体。
即使我知道这是不对的，这是我必须戒掉的瘾。
我每天都在努力戒掉，但十三岁和她分开那年，我没做到，十八岁，又一次和她分开时，我还是没有做到。
姐姐是我戒不掉的瘾。
不可否认的是，这一路走来，我遇到过比她更适合我的人，比如说于衫，如果我和她能够顺利发展下去的话，我想只要朝夕相处，我早晚会喜欢上她的。
但我深刻明白“喜欢”
和“爱”
的区别，再也不会有一个人像姐姐一样，让我如此着迷。
我记得，她是因为我妈妈的缘故，才尽心尽力地抚养我；但我也记得，本来就是个小女孩也需要被别人照顾的她，用她瘦弱的背，小小的手，把我托举长大，是我，抢走她快乐的童年。
我记得，她对赵晶好，对余欣好，对叶斯贤对周茵对周宏还有她身边的所有人都很好；但我也记得，她对我更好，她本来就是一个这样好的人，善良，温柔，顾忌她人的感受，是我太贪心，爱得太疯太痴，把她当成我的私有物。
我记得，她在和我相爱的时候，瞒着我出去和别人搞暧昧；但我也记得，她也是有喜怒哀乐的人，她可能只是累了吧……
我就是过不去心里那道坎，我也想相信她，但我们之间的信任早已在一次又一次相互拉扯和试探中消耗殆尽，我试着站在她的角度去共情她，然而我们的认知和思想都不同，我感受不到她的感受，每一次主动把自己拉进她的情绪里，只会让我因为过去的伤害，痛一次，痛一百次，痛一万次。
她太聪明了，太会审时度势，她就是我肚子里的蛔虫，她了解我全部的软肋，轻而易举就能让我不管有多恨她，都能为她心软。
我其实，有点害怕。
怕我就这么轻易原谅了她，她会不会像我十八岁那年一样，在我原谅她之后，给我一场更沉痛的打击。
我已经不是小孩子了，我会为此深思熟虑，在身边每一个人都旁敲侧击跟我说，差不多了，你应该原谅她，应该跟她和好的时候。
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