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多熟悉的画面啊。
十八岁那年，我身边的人，也是这么劝我的，我确实也这么做了。
结果呢？
我得到的是什么呢？
谎言，欺骗，背叛，眼泪，痛苦，折磨，都是她带给我的，全都是啊。
我是局中人，我的眼睛看到的难道不是真相吗？我到底还要怎么相信她口中解释的“我有我的苦衷，一切都是误会”
。
十八岁那年，我以为我走出来了，她却回来了。
二十五岁这年，我以为我走出来了，她又回来了。
如果我的生活里不再有她，我想我每天在酒吧里喝喝酒，跳跳舞，难过了就吃几片药坚持一下，我也是可以把这辈子安稳度过的。
就算日子无聊，我也不会再爱上任何一个人，那也没关系，至少我每天都是一个情绪稳定的“正常人”
。
我不会对任何人有占有欲，控制欲，我常常孤独，但这样很安稳。
再过二十年，四十年，我大概也能笑着说起我爱她的这一辈子，这样不好吗？
命运实在捉弄人，又一次把她带回我身边。
她变化好多，比从前更加顺从我，任我折磨，我说我要玩死她，像她当年差点把我玩死时一样，我没想到——
开始只是抱着玩一玩心态的我，让淡忘的恨滋长出来的同时，也让我对她更深刻入骨的爱泛滥到一发不可收拾。
我确实差点把她玩死了，可我也把自己玩进去了。
真是活该。
她晕倒进医院，我怕得不行，生怕她就这样死掉了。
如果她死了，我一定会陪她一起死。
从医院出来后，她对我的态度发生微妙的变化，她总是疲惫地看着我，她想赶我走，她想放手了。
她怎么可以这样，让我玩进去了，又想撒手不管。
她是想抽烟抽死，还是想胃疼疼死。
别想背着我一个人偷偷死掉。
我恨她一百次，我又爱她一百零一次。
于是我同她做了交易，只要她好好活着，我就跟她好。
我没有骗她，我说想跟她好的时候，是真的想跟她好。
我要她好好活，我只要她好好活。
可我们的感情太脆弱了。
日后只要她骗我一次，我们之间那面七拼八凑的信任镜子就会摔得稀碎。
是我主动选择的，往后就算再被伤害，那也是我活该，是我自找的。
我认了。
也许日子长了，我们会变好的，信任会回来的。
我这样想。
可惜我们的感情还没有来得及培养，打碎的信任还没来得及重建，又一个谎言摆在我面前。
方文潇给我看了一张她和别人亲密的照片。
又是照片。
当初余欣给我看的，也是照片。
为什么那么巧，每一次，都被别人拍到了。
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