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我该怎么说服我自己呢。
她又一次欺骗我了，在我又一次没骨气原谅她的时候。
我又想像小时候一样发疯，我想去找她理论，跟她质问，但我玩不过她的，我要是真有那么厉害，这一次，我也不会把自己玩进去。
我压抑住随时准备爆发的情绪，我想我不能再那么天真，我也该有所成长，因此我默默筹划一场天衣无缝的“报复”
。
对她好，又放她鸽子，冷暴力她，故意亲近别人气她，让她没有安全感，让她一边期待一边失望。
我恨她耀眼，恨自己卑劣。
我把她拉下神坛，也把自己拉下地狱。
就是这段时间，我吃药越来越多了。
我可能，好不起来了。
我和她之间，已经不是信不信任的问题，我也不想再去计较那么多，因为我是真的很累很累了。
我报复她有多深，就折磨我自己有多深。
有什么意义呢。
我再也没有十八岁那年，从头再来的勇气了。
人为什么要这么固执这么扭曲地爱着另一个人？
我想不通。
可我还是有点不甘心。
我真的很想知道，她爱我到底有多深。
我能原谅她的欺骗和背叛，她能吗？
我们一起回到潞城的老房子里，抱着躺在床上的时候，我偷偷换掉她衣服兜里的安眠药，我知道她和我一样总是睡不着觉，需要吃药。
我不要她死，我只想要一个她爱我有多深的答案，然后让她亲身感受一遍我所经历的痛，让她在往后彻底失去我的日子里，懊悔终生。
雪太大了。
我如愿了。
她不顾一切地爱着我，正如同我不顾一切地爱着她。
我好开心，也好难过。
心里空落落的，完全没有我想象中的痛快。
也许我想要的，从来都不是什么报复，我只不过是想把她抓得更紧一些，确信她爱我，更爱我，最爱我。
我们，怎么就爱成这样了。
我想，我拼命地想——
姐妹身份让我们从小就被贴上“你们不能相爱”
的标签。
她从小就用各种方式告诉我，“你是我的妹妹，我对你，只有亲情，没有爱情。”
这份爱，从一开始，就是被谎言包围的，因此我从猜忌她“爱不爱我”
到“爱我有多深”
再到“她爱我，有没有我爱她更深”
，究其根本，不过是我爱她太深，我太恐慌了。
我们在黑暗的地方撕磨太久，以至于当我们看见光的时候，我会更加恐慌，于是我吹毛求疵地要求她，禁锢她。
只有把她变成我的私有物，我才会有安全感。
一旦她脱离我的掌控，我就会失控。
是我先不正常的，她是因为爱我，纵容我，迁就我，为了让我在人群里显得不那么另类，才会陪着我不正常的。
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