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死不认账，你这个人真是顽固透顶！
……怎么就不能痛痛快快地承认，清晨在睡梦惺忪的牧场上飘浮的白雾，就是圣母的长袍呢？怎么就不能痛痛快快地承认，突然降到汹涌波涛上的宁静，就是她那制伏蛇的纯洁双脚呢？还有在黑夜里，你欣赏的颤悠悠降落下来的星光，照得泉水粼粼发亮，并在你的心田映现，那正是圣母的目光；微风轻拂树叶的悦耳絮语声，沁入你的心灵，那正是她的声音。
圣母的真身，惟独渴求圣洁，毫无邪念的人才能看见。
圣母保护人心的纯洁，正是为了能在上面照出自己的仪容。
我从来没有见过圣母，是的，还没有见过，不过我知道，是圣母以及我对圣母的爱，使我的心灵免遭玷污。
……好啦！
要随和一点儿，还是承认并热爱圣母吧，这两者是一码事，你也会让我特别高兴！
……而且，圣母无比宽宏大量，她还允许我更加喜爱小耶稣。
啊！
小耶稣……不过，我爱他的同时，绝没有忘记他是圣母之子。
再说，我们不能爱一个而不爱另一个，同时还爱圣灵。
喏，真的，我越想越不明白，你怎么这样固执。
我的全部看法……如果冒昧讲出来：在这件事情上，我觉得你有点愚昧。”
“那好，我们就谈谈别的事吧。”
我对女孩说。
我承认长期以来，我把“上帝”
这个词当做废品堆放室使用，把我最模糊不清的概念全丢进去。
久而久之，便形成一个轮廓，既不像弗朗西斯·詹姆斯塑造出来的白胡子的仁慈上帝，也没有显出多少生命力。
正如老人要相继失去头发、牙齿、视力、记忆，最终失去生命一样，我的上帝也逐渐衰老（并不是他，而是我衰老），失去我从前赋予他的种种属性，首先（或最终）失去生命力，或者说失去现实性。
一旦我不想他了，他也就不再存在了。
惟独我的崇拜还能把他创造出来。
我的崇拜可以离开上帝，而上帝却离不开崇拜。
结果就像照镜子玩，我一旦明白自己是中心人物，就不再玩了。
但是在一段时间，这个丧失了自己属性的圣体，还要躲进美学中，即躲进大自然的勃勃生机，数字的和谐中……现在，我连提一提他的兴趣都没有了。
不过，话又说回来，从前我称为上帝的那一大堆模糊的概念、情感、呼唤，以及呼唤的回声，如今我知道了，只是通过我，只是在我心中才存在，但如今想起来，我却觉得，这一切比整个世界，比我自身和全人类都更值得关注。
多么荒谬的世界观和人生观，竟然造成我们四分之三的苦难，而且还留恋过去，怎么也不开窍。
不明白只有今天的快乐让位，明天的快乐才有可能；只有前浪退却，波浪才能呈现曲线美；而每朵花必须凋谢才能结果，若果子不落下来死掉，就不能保证再次开花结果，因此，就连春天也偎靠在冬天的门槛上。
上述的考虑促使我，而且始终促使我更注意倾听自然历史的教导，而不是人类历史的教导。
我认为人类历史的教导收益不大，这种教导始终恍惚不定。
多么纤细的一棵小草的生长，也要服从一成不变的法则，而那些法则脱离人类的逻辑，至少，也绝不能概括为人类的逻辑。
在这里可以重新开始探索，虽说难免失误，但是经过更严格的观察，更巧妙的比较，总能越来越接近永恒的真理，接近一个理解并超越我的理智的上帝，我的理智无法否认的一个上帝。
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