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其中有一幅是乔托所画的一群天使，画在帕多瓦一座教堂的蓝色小穹顶上。
天使的旁边是哈姆雷特和戴着花环的奥菲莉亚，他们的故事象征着全世界的悲伤和误解。
另一幅画的是吉亚诺佐[7]，他站在燃烧的热气球上吹着号角。
而阿提拉·施梅尔兹尔[8]的手里则拿着他的新帽子。
还有一幅画的是婆罗浮屠塔[9]，上面的雕塑像山峦一样直插云霄。
尽管所有这些美丽的作品也存在于其他千万人的心中，但我的眼睛看到的、耳朵听到的那些不为人知的形象和声音，却只存在于我的心中。
那久经风霜的医院老墙，随着岁月的流逝，也变成了灰绿色，那破裂、磨损的表面仿佛被贴上了千百幅壁画——谁对它做出了回应，谁让它进入了自己的灵魂，谁爱它，谁感受到了它那慢慢褪去的色彩的魔力？教士们带有精致小插图的古籍，一两百年前德国作家的那些陈腐泛黄、已被遗忘的作品，或是某些老作曲家的印刷作品和手稿，那些寄托着他们音乐梦想的、发硬泛黄的乐谱——谁能听懂这些作品中机智、戏谑以及伤感的声音？那些来自另一个世界、不同时代的人之中，有谁能真心感受到他们作品中所要体现的精神和魅力？谁还能记起古比奥山上那棵坚韧不拔的小柏树？——它被坠落的岩石砸裂折弯，但它仍然顽强地活了下来，并长出了一个新的小树冠。
是谁给了那位住在二楼养着南洋杉的勤劳主妇她应得的赞许？是谁在莱茵河上缭绕的夜雾中读出了云的讯息？是荒原狼。
又是谁，在他生活的废墟上努力寻找某种难以捉摸的人生意义呢？是谁在忍受着一种看似疯狂却又毫无意义的人生？——但在最后这疯狂而混乱的阶段，他仍默默地希望找到真理和神圣的存在。
老板娘还想给我斟酒，但我紧紧捂住了杯子，站起身来。
我不要酒了。
那金色的轨迹突然亮了起来，让我想起了永恒之物，想起了莫扎特，想起了星星。
在此后一个小时的时间里，我又可以呼吸、可以继续活下去了。
在此期间，我可以没有痛苦、没有恐惧、没有羞愧地活着。
出了酒馆，我来到空无一人的街道上。
细雨在冷风的唆使下，拍得街灯啪啪作响，使得它像水晶一样闪闪发光。
现在去哪里？如果在那一刻我有某种魔力，我会变出一间路易十六风格的迷人小房间，然后让一些杰出的音乐家为我演奏两三首亨德尔和莫扎特的作品。
那时我一定会心情大好，然后像众神吮吸甘露一样啜饮那高贵而迷人的音乐之泉。
啊，要是我有这样一个朋友该多好啊：他住在某间阁楼，此刻正在烛光下沉思，身边放着他的小提琴！
若我真有这样一位朋友，我会在他百无聊赖地消磨这寂静的夜晚时悄悄地溜进他的房间，我会悄无声息地爬上那折返式的楼梯给他一个惊喜，然后我们会在夜里花几个小时促膝长谈并享受音乐。
在过往的岁月里，我常常品尝这种幸福，但它后来与我渐行渐远，并最终彻底抛弃了我。
从那以后，我就再也没有享受过这种幸福。
犹豫了片刻，我便卷起大衣领子，用手杖戳了戳湿漉漉的路面，决心动身回家了。
即使走得再慢，不久我也能回到我的阁楼里，坐在所谓的家里——虽然我不喜欢它，却也离不开它，因为那样的日子——那时，我可以尽情地在野外游**，来度过这寒冬的雨夜——已经一去不复返了。
然而，我向上帝发誓，那天晚上我无意让任何事情败坏我的雅兴，无论是风雨、痛风病，还是南洋杉。
虽然没有室内管弦乐队，也找不到演奏小提琴的独居朋友，但我仍然能听到那优美的旋律萦绕在我的脑海中，我能够伴着每一次呼吸的节奏，轻轻地哼唱它，为我自己演奏一曲。
我一边深思，一边大步向前。
不，没有室内音乐，没有朋友我也能应付。
让自己被一种无力的温暖欲望吞噬是何其荒谬。
孤独意味着独立，它是我多年来一直渴望得到的，现在我终于得到了它。
我的孤独是冰冷的，这一点无可否认，但它也是恬静的，有一种美妙的恬静与深邃，就像那清冷孤寂、群星环绕的宇宙空间一样。
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