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我的停滞时期
我经历着极其停滞的时期。
在此，我并非和其他人一样，日复一日地写明信片以回应收到的急信。
我也并非和他人有什么不同，可以无限期地推迟容易做且有用的事情，或者有用且令人愉悦的事情。
我的自我矛盾要比这些更为微妙。
我的整个灵魂停滞了。
我的意志、情感和思想停止活动，而这种暂停持续了数日。
我唯有用灵魂的植物性生命——语言、姿态和习惯——向别人表达自己，以及向自己表达。
在这些虚无的日子里，我不能思想、感受或愿望。
我除了数字和涂鸦什么也写不出来。
我不能感觉，而我所爱之人的死亡对我而言就像是用外语发生的事情。
我无能为力，就像我已入睡，我的姿势、语言和从容举动不过是一种外部呼吸，一些生物体的有规律的本能。
于是，日子一天天地流逝，如果我将它们全部加起来，谁知道我的生命会有多少个日子？有时候，当我脱掉这件停滞状态的外衣时，或许我不像我预想的**，或许还存在一些无形的外衣，将我真正灵魂的永久性缺失掩盖住。
我突然想到，在一个我更熟悉的思想和更多的感觉开始时，在我的愿望遗失在自己的迷宫里时，我的思想、感受和愿望也会处于停滞。
无论真理如何，我都会听其安排。
如果上帝或女神是否存在，我都会做回本我，听任运气或机会的安排，忠实于已被遗忘的誓言。
我没有抱怨
我不会愤世嫉俗，因为愤世嫉俗属于强者；我不会逆来顺受，因为逆来顺受属于高贵的人；我不会缄默不言，因为缄默不言属于伟人。
我不强大，不高贵，不伟大。
我受难，我做梦。
我因弱小而抱怨。
既然是艺术家，我就使我的抱怨变得悦耳动听，去做我认为美丽的梦，借此娱乐自己。
我叹惋自己不是孩子，否则我便可以相信梦。
我叹惋自己不是疯子，否则我便可以阻止周围的人接近我的心灵……
把梦看做现实，又过于认真地活在梦里，使我这梦里生活的虚幻玫瑰长出了刺：因为我看见了梦的缺陷，于是，连做梦也无法让我高兴了。
即便把窗子漆成彩色，也无法挡住窗外生活的嘈杂声，而窗外人并不知道我的观察。
悲观主义的创立者是幸福的！
除了从已实现的事物里得到安慰，他们可以从宇宙受难论中找到快乐，并将自己纳入其中。
我不抱怨世界。
我不以宇宙的名义抗议。
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