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我不是一个悲观主义者。
我受难，我抱怨。
但我不知道受难是否属于正常，也不知道是否人类都要受难。
我何必要知道呢？
我不知道我受的难是否是我所应受（被追猎的鹿）。
我不是一个悲观主义者。
我悲哀。
不被理解的好处
我总是拒绝被人理解。
被理解无异于卖**。
我宁可被人们严重误解，以使自己不被人了解，保持着自然性和应有的尊重。
没有什么事情比让办公室里的同事们发现我的怪异更让我恼怒的了。
他们根本没有发现我的怪异，我陶醉在这样的讽刺里。
我喜欢他们视我为同类这样的惩罚。
我喜欢他们不再视我为异类这样的惩罚。
比起那些有记载的圣徒和隐士的殉难，还存在更微不足道的殉难。
我们的精神意识所受的苦难和肉体及其欲望所受的苦难并无什么不同。
前者和后者一样，都存在一种官能性……
一道闪电
小杂役正在昏暗、冷清、空寂的办公室里捆扎一天的包裹。
“真是个晴天霹雳！”
那个暴虐的恶棍自言自语道，他大声说着“早上好！”
我的心再次跳了一下。
惊雷过后，是一阵暂缓的喘息。
带着什么样的宽慰——一道闪电，一阵停顿，一声惊雷——这些时远时近的雷声将我们抚慰。
上苍停止咆哮。
我的肺部沉重地呼吸。
我意识到办公室里太过沉闷。
我注意到除了那个勤杂工，办公室里还有其他人。
他们都沉默不语。
我听见一声震颤的脆响：正在查账的莫雷拉突然翻过账簿里宽大而厚重的一页。
想象我的命运
我经常在想，如果我在财富的庇护下免受命运之风的侵袭，如果我从未被我叔叔的本分之手带到里斯本的这间办公室，如果我没有被升到其他办公室，最终被高升到能干的助理簿记员这样一个卑微的职位（这个工作就像让我能勉强活下去的一点午休和一点工资一样），那么我会变成什么样的人呢？
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