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我不相信有任何人会爱真正的我，包括你在内。
为什么会不明白？这牵涉到我内在的问题。
自从青春期，我开始懂得爱别人来，我就不明白我之所以是这样到底有什么道理？对于我身外另一个人类的渴望这件事，像一把钥匙，逐步地把隐藏在我身内独特的秘密开启出来，像原本就雕刻在那里的图案从模糊中走出来，清楚得令我难以忍受，那是属于我自己的生存情境和苦难。
你知道的，我总是爱上女人，这就是我里面的图案。
然而你不知道，当年陪伴着你走的我，内心有什么样的痛苦，那是我没办法让你明白的。
活着就是痛苦，活着就是罪恶，那把我跟你隔开。
我曾说你太快乐了，那使我很寂寞，其实是我自己被苦的石灰岩层层包围，你碰触不到我，你只能靠爱情中的直觉，像盲人点字般摸到一块轮廓，而痛苦时时转向我裂解，那样的石灰岩内部，你几乎是完全无知的。
所以自从你加入石灰岩，像硫酸一样加速我痛苦的裂解，直到裂解的产物淹没我，叫我叛逃的那个点为止，你并不了解我发生什么变化，也不了解你的命运正被我卷向何方。
之于你，爱上女人是件自然的事，如同爱上男人，你不相信有悲剧更不愿承认眼前有不幸在等着，所以你常把我眼中的剧烈痛苦火花归诸于我天生的悲剧性格，你只享受着幸福，以及畸恋中特有的激情。
而我是你年轻的父亲，我是你具有特异精神美感的恋人，一切都平凡，就是你眼中的平凡幸福，使我被判必须孤独地承担属于我们共同命运的重量。
虽然爱情在我们之间产生，但我们经验着剖开的两半。
我活在一个“食物有毒”
的世界上。
我爱与我同类的女人，以一种无——可——救——药的姿态，从爱的自觉在我生命中诞生，直到目前，“无可救药”
这四个字包含我全部的苦难，这个判刑也将是我贯穿一生的重轭。
顺任自己的爱欲，吃下女人这个“食物”
，我体内会中毒，面临这样的设计，我跟自己解释有三条路可走：（1）是改变食物，（2）发明解毒剂，（3）是替代性生存策略。
改变食物。
这种方法是在我接受你之前，设法想扭转我命运的全部努力。
整个青春期我都把精神花在隔离自己的爱欲，那是在我发现压迫自己朝向相反方向的无用性之后，暂时能把对自己的恐惧圈在一个范围里，避免它无法控制地扩散唯一的可能。
这是一个自欺欺人的假设：如果我能爱上男人，爱女人的痛苦就会消失，原本对自我认识形成的事实就会“不见”
。
其实爱女人跟爱男人根本是不相干的两回事，对女人的爱欲既已展现，无论以后是否会消失，或在记忆里将留存下什么面貌，它已经在我里面，犹如和它对抗而引发冲突的部分又更早在那里，道理相同。
像一缸水，原本已加进黑色染料，再加进别的颜色或许会改变外观的颜色，但却无法将水中有黑色这个事实除去。
我一直没办法爱上男人，那种情况就像一般的男人不会爱上另一个男人一样自然。
所以“改变食物”
的内在律令，长期侮辱着我自己。
在我发现自己以一种难容于社会、自己的样貌出现之前，它已形成它自然的整体了，而我只能叫嚣、恐吓、敲打它，当实质上奈何不了它时，我就在概念上否定、戕害自己。
这样的悲哀，你能了解吗？
爱上你。
把自己给出去。
回想起来那是一个更不忍卒睹的过程。
纪德在离开妻子而不顾时，在一封告别信里写着：“在你的身边，我将近腐烂了。”
放开自己去爱，来不及发明解毒剂，就是腐烂化的过程。
在那短短半年让我们发展爱情的历史里，我是个“怪物”
，这个怪物用他的手抚摸拥抱你，用他的嘴亲吻你，用他怪物的欲望热烈渴望着你的身体，然后承受你眼中毫无怪物阴影的完整爱慕与审美，这一切都残酷地磨蚀着我。
我没资格爱你。
我在心中与这个“资格”
挣扎，无能将“怪物”
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