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我又笑着对他说，他的口吻很像唯物派。
他微笑着回答我说，他一向是个唯物派。
因为他从来不撒谎，所以他这些话具有一定的意义。
他的笑容很好，我现在仔细打量着他。
我不知道我现在喜不喜欢他，现在我没有时间考虑这个。
五个月来，我一直对他怀着仇恨，但是我必须指出在最后的一个月内，这种仇恨已经开始完全消解了。
谁知道呢？我到帕夫洛夫斯克来，也许主要就是为了看他。
但是……我当时为什么离开我的屋子呢？被判处死刑的人不应该离开自己的角落，如果我现在不做最后的决定，相反却决定等到最后一小时，那么，我当然绝不会离开自己的屋子，也绝不会接受搬到帕夫洛夫斯克他家里来“死”
的提议。
我必须在明天以前，赶紧写完这篇《解释》。
因此，我不会有重读和修正的时间；明天我再去重读，那时候，我要对着公爵和希望在那里找到的两三个证人朗读。
因为这篇文章里没有一句虚妄的话，字字都是千真万确，坚定不移，所以我预先就很好奇地想：在我开始重读的那个时间，它对我自己会产生怎样的影响？不过，我用不着写“千真万确，坚定不移”
这句话；因为活两个星期是不值得的，本来就用不着为两个星期而说谎；这是我只写实话的最好证明。
（附注：不要忘记一个设想：我在这时候，也就是在这几分钟内，是不是发了疯？有人对我肯定地说，得痨病的人到了最后阶段，有时是会发疯的。
明天在诵读时，要通过听众的印象来检查这一点。
这个问题必须十分严谨地解决一下；否则，什么事情也无从着手。
）
我觉得，我现在写了一些极拙笨的话。
但是我说过，我没有工夫加以修改和润色；再说，我特意决定不在这篇手稿里修改任何一行，即使我自己发觉每隔五行就有自相矛盾的地方，我也会如此。
我想在明天诵读时确定的就是：我的思想的逻辑理路是否正确；我是否觉察到自己的错误；也就是这六个月我在这间屋里反复思索的一切是否正确，或者只是一种谵语。
如果在两个月以前，我像现在似的完全离开我的屋子，和梅耶尔的墙壁告别，那么，我相信，我会感到忧愁的。
现在我什么感觉也没有，而明天便要永远离开这个屋子和这面墙了！
因此，我认为两星期不值得惋惜，也不必生发任何感情，这一信念，竟征服了我的天性，现在已经可以指挥我的一切情感。
但是，这是真实的吗？我的天性现在完全被征服了，这是真实的吗？如果人家现在拷打我，我一定会喊叫出来，绝不会说因为我活在世上的时间只剩下两星期，所以不值得喊叫和感觉到痛苦了。
然而，我真的只能活两个星期，而不会再多活些日子了吗？我当时在帕夫洛夫斯克说了谎；博特金什么都没有对我说，从来没有见过我。
但是，一星期以前有人领着一位姓基斯洛罗多夫的大学生前来见我。
从他的见解来看，他是一个唯物派、无神派、虚无派，我之所以要叫他来，就是因为这个缘故；我需要一个人最后对我讲出**裸的真相，毫不婉转，也不客气。
他就这样做了，不但十分爽快，一点也不客气，甚至很明显地露出愉快的神情（据我看，这未免是多余的）。
他直率地对我讲，我只能活一个来月；如果环境良好的话，也许稍微多些；但是，也许很早就会死的。
据他的意见，我会突然死去，甚至明天就会死的；这类事实是常有的，在科洛姆纳就有一位年轻的太太，她得了痨病，情况和我相仿，前天正准备上市场买菜，忽然感到不舒服，躺到沙发上，叹了一口气就死了。
基斯洛罗多夫向我讲一切情况的时候，甚至伪装作漠不关心的样子，好像赏给我一个面子，借此表示他认为我和他自己一样，也是那种否定一切的高尚人物。
当然在他看来，死是无足轻重的事。
不过，事实总算得到了印证；只有一个月的限期，绝不会更多！
他不会弄错了，我对这一点深信不疑。
使我十分惊讶的是：公爵为什么刚才会猜到我做“噩梦”
？他确实说过，在帕夫洛夫斯克，我的激动和梦是会变化的。
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